Αυτό το θέμα εμφανίζεται όλο και πιο συχνά σε συνέδρια την 7η: σε έναν μαθητή αρέσει να μελετά, αλλά αποτυγχάνει να περάσει τις εξετάσεις ή το ινστιτούτο έχει απογοητευτεί και οι γονείς δεν ξέρουν πώς να βοηθήσουν ένα μεγάλο παιδί. Είναι σαφές ότι πόσοι άνθρωποι - τόσες πολλές καταστάσεις με τις σπουδές σε ένα πανεπιστήμιο. Μια άλλη χαρακτηριστική περίπτωση από τη σειρά «ο γιος που εγκατέλειψε το κολέγιο» αναλύει η ψυχολόγος Ekaterina Murashova.
«Σε παρακαλώ, θα με δεχτείς;» Το παιδί μου είναι ήδη μεγάλο, και έχετε μια παιδική κλινική, καταλαβαίνω, αλλά το χρειάζομαι πολύ, παρακαλώ. Σας επισκεφθήκαμε μια φορά, πριν από πολλά χρόνια, δύο φορές, αλλά δεν θυμάστε, φυσικά. Σας παρακαλούμε…
«Μάλλον κάποιοι πολύ σοβαρό πρόβλημα, Σκέφτηκα. Ίσως κάτι για το οποίο είναι δύσκολο και ντροπιαστικό να μιλήσουμε. Διάλεξα έναν ψυχολόγο που είχα ήδη δει μια φορά, είναι τόσο υποκειμενικά πιο εύκολο. Εφόσον δεν είναι ναρκωτικά - δεν ξέρω πώς να το δουλέψω καθόλου, θα πρέπει να το στείλω αμέσως στο σπίτι.
Εν τω μεταξύ, η γυναίκα κάθισε σε μια πολυθρόνα και με κάποιο τρόπο έβγαλε από την τσάντα της ένα πακέτο με μαντήλια μιας χρήσης και το έβαλε στα γόνατά της. «Είτε είναι από τη φύση της κλαψούρης και το ήξερε εδώ και πολύ καιρό, είτε δεν είμαι ο πρώτος ψυχολόγος στον οποίο απευθύνεται». Έχοντας αυτό κατά νου, αποφάσισα να περιμένω να μιλήσει.
«Ξέρεις, έχω ένα τόσο τεράστιο πρόβλημα - ο γιος μου παράτησε το κολέγιο», είπε η γυναίκα.
«Ναι», είπα. Δεν έχω δει ακόμα κάποιο ιδιαίτερο (και ακόμα πιο τεράστιο) πρόβλημα σε αυτό. Λοιπόν, τα παράτησα και τα παράτησα, συμβαίνει. Ίσως απλά να μην του άρεσε. Ή απέτυχε στο πρόγραμμα. Δυσάρεστο, σίγουρα, αλλά όχι το τέλος του κόσμου. Η γυναίκα ήταν σιωπηλή.
- Πρόκειται για περαιτέρω επαγγελματικό προσανατολισμό; Ρώτησα. Ο τύπος κάθεται στο διάδρομο;
Όχι, ήρθα μόνος μου.
— Το ινστιτούτο επέλεξε ο γιος σας;
- Όχι, δεν μπορείς να το πεις αυτό. Απλώς συμφώνησε. Μέχρι το τέλος του σχολείου, γενικά, δεν τον ενδιέφερε παρά ένας υπολογιστής.
- Λοιπόν, πες μου περισσότερα.
Τρεις γενιές τεχνικών στην οικογένεια
Η όλη ιστορία στην παρουσίασή της (η γυναίκα λεγόταν Μαρία, ο γιος λεγόταν Αλεξέι) φαινόταν αρκετά τετριμμένη. Όλοι στην οικογένεια μέχρι το τρίτο γόνατο σε βάθος - με ανώτερη τεχνική εκπαίδευση. Ο παππούς εξακολουθεί να διδάσκει στο Ηλεκτροτεχνικό Ινστιτούτο. Φυσικά, υποτίθεται ότι μετά το σχολείο ο Αλεξέι θα πήγαινε να σπουδάσει "κάτι τέτοιο".
Επιπλέον, το αγόρι άρχισε να ενδιαφέρεται με πάθος για τον υπολογιστή αμέσως μετά την εμφάνισή του στο σπίτι, διέπρεψε στο σχολείο σε μαθήματα πληροφορικής και κάποτε έγραψε ακόμη και μερικά απλά προγράμματα.
Ωστόσο, μέχρι το τέλος του σχολείου, εξαφανίστηκε όλος ο ενθουσιασμός για τον προγραμματισμό, στον υπολογιστή παρέμειναν μόνο τα παιχνίδια και το άσκοπο κρέμασμα στα κοινωνικά δίκτυα και για την ενεργητική προτροπή των συγγενών: καλά, η ώρα για το "h" πλησιάζει ήδη, LIAPP, ή Polytech, ή γενικά τι; - ακολούθησε αργά: Δεν ξέρω ...
Η οικογένεια πήρε το προβάδισμα. Ένας δάσκαλος στη φυσική (τα μαθηματικά πήγαιναν ήδη καλά), προπαρασκευαστικά μαθήματα στο ινστιτούτο - όλα ήταν ενεργητικά, υπό έλεγχο, τρέξιμο και τρέξιμο. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι ο Αλεξέι αντιστάθηκε με κάποιο τρόπο σε αυτό που συνέβαινε. Αντίθετα, φαινόταν ότι έσφιξε μια ανακούφιση: δεν χρειαζόταν να αποφασίσει τίποτα, όλα έμοιαζαν να αποφασίζονται από μόνα τους, αυτό είναι ωραίο, τραμ-παμ-πουμ.
Όταν έγινε φοιτητής, ήταν φανερά χαρούμενος και περήφανος για τη νεοαποκτηθείσα ιδιότητά του. Πήγε στο ινστιτούτο σαφώς «σε άνοδο», μίλησε πρόθυμα για νέες γνωριμίες, για θέματα, για δασκάλους. Όλα αυτά τελείωσαν περίπου έξι μήνες αργότερα: είναι δύσκολο και χωρίς ενδιαφέρον να σπουδάσεις, και κανείς δεν σπουδάζει εκεί, γιατί είναι καθόλου…
Πέρασε την πρώτη συνεδρία με μια «ουρά». Η οικογένεια ενήργησε ως ενιαίο μέτωπο - δεν συμβαίνει ότι όλα είναι ενδιαφέροντα και σε ένα πιάτο, πρέπει να ξεπεράσετε τον εαυτό σας, θα εμπλακείτε περαιτέρω, θα είναι καλύτερα και ευκολότερα. Προς έκπληξή τους, ο Alexey σχεδόν αμέσως σταμάτησε να επαναστατεί, τελείωσε την «ουρά» του και φαινόταν να συμβιβάζεται. Πάνω από ένα χρόνοζούσε ειρηνικά και ήρεμα.
Μόνο στο τέλος του δεύτερου έτους η άσχημη αλήθεια έγινε σαφής: ο τύπος δεν είχε παρακολουθήσει μαθήματα για έξι μήνες, δεν υπήρχε τρόπος να ξεπληρώσει τα συσσωρευμένα χρέη. Η μόνη διέξοδος είναι να παραλάβετε τα έγγραφα. «Δεν κατάλαβα τίποτα από την αρχή σε ορισμένα θέματα», είπε ο Αλεξέι.
«Εντάξει, δεν διαχειρίσατε το πρόγραμμα, δεν μπορούσατε να σπουδάσετε σε αυτό το πραγματικά δύσκολο τμήμα. Μα γιατί ήσουν σιωπηλός; φώναξαν οι συγγενείς. - Ήταν δυνατό να μεταφερθεί κάπου πιο απλό εδώ και πολύ καιρό ...
«Ακριβώς, σκέφτηκα μέσα μου: τι νόημα έχει να σου πω; Ο Αλεξέι απάντησε περίεργα.
Πώς να πω στη δουλειά;
«Έχω δύο ερωτήσεις», είπα. Τι ακριβώς κάνει τώρα; Και το δεύτερο: όλο αυτό το διάστημα (τουλάχιστον μισό χρόνο) προσποιήθηκε ότι επισκεπτόταν το ινστιτούτο. Που πήγε?
- Τώρα δεν κάνει τίποτα, δηλαδή κάθεται και παίζει τον υπολογιστή. Ο παππούς προσπαθεί να βρει τρόπο να μεταφερθεί σε άλλο ινστιτούτο...
- Ο Αλεξέι συμφωνεί ξανά;
- Λέει ότι θα προτιμούσε να πάει στρατό, αλλά καταλαβαίνεις ότι μια κανονική μητέρα ...
- Ο Αλεξέι είναι σωματικά αδύναμος, δεν ταιριάζει καλά με τους ανθρώπους;
- Τι να κάνετε! Έχει ύψος σχεδόν δύο μέτρα, πήγε για κούνια, και είχε πάντα πολλούς φίλους και φίλες!
Τι έκανε αντί για το ινστιτούτο;
«Δεν ξέρουμε πραγματικά. Είπε κάτι για το περπάτημα σε ταράτσες, μέσα από υπονόμους και κάποια άλλη παρόμοια βλακεία...
- Τι μου ήρθες τελευταία φορά, πριν από πολλά χρόνια;
Η Μαρία έβγαλε προσεκτικά το πρώτο μαντήλι:
«Μπορώ να σας πω με τι ήρθα τώρα;»
- Λοιπόν, φυσικά! Ήμουν λίγο έκπληκτος.
«Ο μονάκριβος γιος μου χάθηκε σε αυτή τη ζωή. Είναι άρρωστος και το βλέπω. Αλλά δεν έχω σχεδόν καμία συμπάθεια γι 'αυτόν. Είμαι θυμωμένος που με έβαλε, όλη μου την οικογένεια σε τόσο άβολη θέση. Το μόνο πράγμα που σκέφτομαι συνέχεια και νιώθω εδώ και δύο μήνες είναι ντροπή και κοινωνική αμηχανία.
Πώς μπορώ να πω στη δουλειά ότι ο γιος μου αποβλήθηκε από το κολέγιο; Σύντομα θα έχουμε μια συνάντηση στην τάξη (είμαι από τους διοργανωτές), όπου όλοι θα μιλήσουν για τα παιδιά τους, τις επιτυχίες τους, αλλά τι να πω; Πώς μπορεί ο παππούς, με την άψογη φήμη του, να αισθάνεται άβολα ζητώντας ένα τέτοιο χόρτο; Πώς μας απογοήτευσε όλους;
Ομολογώ ότι δεν ήθελα να πάω σε εσάς, έχω δυσάρεστες αναμνήσεις από προηγούμενες επισκέψεις. Πήγα σε άλλους ψυχολόγους. Ένας από αυτούς με συμβούλεψε να αφήσω τον γιο μου ήσυχο, να φροντίσω τον εαυτό μου και να τον αφήσω να λύσει τα προβλήματά του. Ένας άλλος είπε ότι ο Alyosha ήταν ακόμα ανώριμος, τώρα είναι κοινό στους νέους και κάνουμε τα πάντα σωστά και θα μας ευχαριστήσει αργότερα.
Αλλά εγώ ... ξαφνικά έπιασα όλα αυτά τα συναισθήματά μου και συνειδητοποίησα ότι δεν πήγα σε αυτούς για βοήθεια στον Alyosha, αλλά μόνο για να με καθησυχάσουν, τον εαυτό μου και να πουν ότι δεν υπάρχει τίποτα τόσο κοινωνικά τρομερό αν έχεις γιο από εκεί έδιωξαν το ινστιτούτο ... Και τότε κατάλαβα ότι ήμουν μια αηδιαστική μητέρα ...
Και ήθελε να γίνει ναυαγοσώστης
«Μαρία, σε υποτίμησα», είπα ειλικρινά.
- Ήμασταν μαζί σας όταν ο Alyosha, σε ηλικία δεκατεσσάρων ετών, άρχισε να σκαρφαλώνει σε κάποια εγκαταλελειμμένα κτίρια. Υπήρχε μια εταιρεία ενηλίκων εκεί, και ήταν πραγματικά πολύ επικίνδυνο. Τότε μου φάνηκε ότι δεν με καταλάβατε καθόλου. Είπες στον Αλιόσα για τις μυήσεις και για το πώς στην αυλή της παιδικής σου ηλικίας όλοι περπατούσαν σε μια σανίδα ανάμεσα σε κτίρια σε ύψος πέντε ορόφων.
Και μου είπαν ότι ένα παιδί σε μια οικογένεια δεν μπορεί να είναι κοινωνικό λειτουργό - σε κάθε περίπτωση, θα προσπαθήσει να ξεφύγει από τα όρια, όχι τώρα, μετά αργότερα. Μου πρότειναν να μην το απαγορεύσω, αλλά με κάποιο τρόπο να τον «ενώσω», να περπατήσω στο δρόμο του, να του δώσω σχόλια από ενήλικες για το τι ψάχνει εκεί.
Νόμιζα ότι ήταν κάπως τρελό εκείνη τη στιγμή. Τι σημαίνει να συμμετέχεις μαζί του; Ανεβείτε μαζί του σε εγκαταλελειμμένα εργοτάξια; Συμφωνείτε ότι το περπάτημα σε δοκάρια σε ύψος δέκα μέτρων είναι υπέροχο και σωστά; Ο μεγαλύτερος φίλος μου με συμβούλεψε να του αγοράσω έναν ισχυρό υπολογιστή. το έκανα. Η κατασκευή ολοκληρώθηκε μέσα σε δύο μήνες.
- Και τη δεύτερη φορά; Είπες ότι με επισκέφτηκες δύο φορές.
- Η δεύτερη φορά ήταν ο ίδιος ο Αλεξέι, όταν τον ταλαιπωρήσαμε στη δέκατη τάξη με την επιλογή ενός ινστιτούτου. Για τι μίλησες δεν ξέρω. Μετά μπήκα για πέντε λεπτά και μου είπες: ένας καλά προσανατολισμένος τύπος, είναι πολύ δύσκολο να μπεις στο σχολείο του Υπουργείου Εσωτερικών χωρίς βλασφημία, το σχολείο του Υπουργείου Έκτακτης Ανάγκης φαίνεται πιο ελπιδοφόρο και πιο ανθρωπιστικό, αλλά σε κάθε περίπτωση , πρέπει να προσπαθήσεις και θα χρειαστεί τη βοήθειά σου. Εμείς τότε στο σπίτι με όλη την οικογένεια γελάσαμε για πολλή ώρα ...
«Ποτέ δεν σου είπε καθόλου ότι ήθελε να γίνει ψευδώνυμο EMERCOM;»
- Είπε, φαίνεται, πίσω στο σχολείο. Δεν το πήραμε όμως στα σοβαρά: είναι επάγγελμα; Επιπλέον, δεν ανέλαβε καμία πρακτικά βήματαπρος αυτή την κατεύθυνση…
- Ναί? Και η μύηση ομάδα ενηλίκωνημίτραμπες στα δεκατέσσερα; Και τι γίνεται με το γυμναστήριο; Και τι γίνεται με τους εκσκαφείς και τους σκεπαστές, πότε φύγατε από το ινστιτούτο; Ήταν πάντα μέσα του, και από το γυμνάσιο έψαχνε έναν τρόπο να τα φέρει όλα σε ένα κοινωνικά αποδεκτό επίπεδο. Θα το βρει τώρα - ένας Θεός ξέρει...
— Μπορώ να τον βοηθήσω; - Η Μαρία τσάκωσε το δεύτερο χρησιμοποιημένο μαντήλι στη γροθιά της, κοίταξε αποφασιστικά.
«Λοιπόν, φυσικά και μπορείς! ανασήκωσα τους ώμους μου. Ποιος, αν όχι εσύ;
- Λοιπόν, για αρχή, σταματήστε την οικογενειακή εκστρατεία για να σπρώξετε τον Lesha πίσω στο ινστιτούτο και απλώς πείτε του όλα όσα μου είπαν.
Όπως η μετάνοια;
- Σαν εξήγηση του τι συνέβη και συμβαίνει σε σένα. Σε απάντηση, πιθανότατα θα ακούσετε κάτι ειλικρινές επίσης. Από ειλικρινή, ακόμη και εφάπαξ επικοινωνία, μπορείτε πάντα να πιέσετε.
Η Μαίρη ήρθε δύο μέρες αργότερα.
- Είπε ότι προς το παρόν θέλει να πάει στο στρατό, όπου όλα είναι εντάξει. Είναι από δειλία, να μην αποφασίσω; Επίσης κοινωνική λειτουργικότητα;
- Είναι γιος σου.
«Λοιπόν, να τον αφήσω να φύγει;»
— Σκέψου.
- Ναι σίγουρα. Μπορώ εύκολα να συμμετάσχω σε αυτό. Ήθελα απλώς να τον χώσω σε κάποιο ινστιτούτο για να είμαι ήσυχος.
- Ωραία, μπείτε.
- Είπε ότι στην έβδομη τάξη ονειρευόταν πώς, ήδη ενήλικας, σώζει ανθρώπους είτε σε πυρκαγιά είτε κατά τη διάρκεια ενός σεισμού. Σύμφωνα με τον ίδιο, του είπαμε τότε (όταν μας είπε το όνειρό του) με κατάνυξη: «Πρώτα από όλα, διόρθωσε το δίδυμο στα μαθηματικά, διασώστη. Η δουλειά σου τώρα είναι να σπουδάζεις». Και το να συμμετάσχω ήταν να του δώσω το The Catcher in the Rye, σωστά;
«Δεν ξέρω, για κάποιο λόγο δεν μου αρέσει αυτό το βιβλίο στον εαυτό μου.
- Μου αρέσει, αλλά το διάβασα ήδη ως ενήλικας.
Για τους λάτρεις των καλών καταλήξεων: ψηλός και σωματικά καλά προετοιμασμένος, ο Αλεξέι υπηρέτησε με επιτυχία στις Αερομεταφερόμενες Δυνάμεις και, με την κατεύθυνση από το στρατό, μπήκε στο σχολείο του Υπουργείου Έκτακτης Ανάγκης. Η Μαρία με συνάντησε στο δρόμο και μου το είπε.
Αλλά καλά τελειώματασε τέτοιες περιπτώσεις είναι πολύ μακριά από πάντα? αλίμονο, έχω δει επανειλημμένα κάτι άλλο... Όσο περισσότερο ένα παιδί, έφηβος, νέος παραμένει «στο χωράφι» αυτών που αποφασίζουν για αυτόν, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτόν να ξεφύγει από όλα αυτά και να ανακαλύψει , και μετά υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Μια απελπισμένη μητέρα έγραψε ένα γράμμα στον Guardian ζητώντας συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσει έναν δύσκολο έφηβο. Ο νεαρός δεν σπουδάζει, σχεδόν δεν εργάζεται και πιάστηκε πάλι να κλέβει. Ο πατέρας είπε ότι δεν ήθελε να ζήσει κάτω από την ίδια στέγη με τον κλέφτη. Η ψυχοθεραπεύτρια Angela Evans απαντά στο γράμμα της μητέρας της.
επιστολή της μητέρας
Έχοντας εγκαταλείψει τις σπουδές, κατά καιρούς έπιανε δουλειά όπου χρειαζόταν σωματική εργασία και πληρωνόταν, φυσικά, άσχημα. Ο γιος δεν ήταν ποτέ ιδιαίτερα ανοιχτός, και τώρα Η ζωή του είναι ένα μυστήριο πίσω από επτά σφραγίδες. Δεν φέρνει ποτέ φίλους στο σπίτι.
Ο άντρας μου και εγώ δουλεύουμε και οι δύο, έχουμε ένα άνετο σπίτι, καλές συνθήκες διαβίωσης. Δίνουμε στον γιο μας πλήρη ελευθερία, δεν το λαμβάνουμε με ειδικές απαιτήσεις. Έχει το δικό του δωμάτιο, ένα γεμάτο ψυγείο είναι πάντα στη διάθεσή του. Μένει όμως στο σπίτι ως ξένος: πηγαινοέρχεται. Μπορεί να είναι και εξαιρετικά γλυκός και τρομερά αγενής με εμένα και την αδερφή μου αν θίξουμε ένα θέμα που είναι δυσάρεστο για εκείνον. Για παράδειγμα, ας ενδιαφερθούμε για το πώς πηγαίνει η αναζήτηση εργασίας.
Πριν από μερικές εβδομάδες εξαφανίστηκαν χρήματα από το δωμάτιο της κόρης μου.
Διακοσμητικά που μας είναι αγαπητά πρωτίστως ως ανάμνηση έχουν εξαφανιστεί από το σπίτι. Ο γιος είπε ότι δεν ήξερε τίποτα γι 'αυτό. Και πριν από μερικές εβδομάδες εξαφανίστηκαν χρήματα από το δωμάτιο της κόρης μου. Εκείνο το πρωί που καθάριζα στο σπίτι της (και τα δύο μου παιδιά, αλίμονο, είναι μάλλον ατημέλητα), τα είδα. Αφού κοίταξα γύρω από το δωμάτιό του και βρήκα επιβεβαίωση ότι πήρε τα χρήματα. Το ρώτησα ευθέως και μου απάντησε χρειαζόταν χρήματα, αλλά θα επιστρέψει τα πάντα(δεν το έκανε όμως).
Ο άντρας μου ήταν έξαλλος και θυμωμένος μαζί μου που δεν του το είπα νωρίτερα. ΑΛΛΑ Προσπάθησα να αποφύγω το σκάνδαλο δίνοντας στον γιο μου την ευκαιρία να πάρει τα χρήματά του πίσω. Είναι παράδοση για εμάς εδώ και πολύ καιρό: ο σύζυγός μου αγαπά να χτίζει τους πάντες πάρα πολύ και νομίζω ότι είναι πολύ σκληρός, γι' αυτό συχνά συνεννοούμαι με τα παιδιά για να τα προστατέψω.
Τώρα ο σύζυγος έχει δηλώσει ότι δεν θα ζήσει κάτω από την ίδια στέγη με έναν κλέφτη. Ο γιος θα μπορούσε να μετακομίσει με φίλους, αλλά οι περισσότεροι από αυτούς δεν εργάζονται πουθενά και καπνίζουν μαριχουάνα (όπως υποψιάζομαι ότι κάνει και ο γιος μου). Φοβάμαι, αν του στερήσουμε το σπίτι, τα προβλήματά του θα επιδεινωθούν.
Απάντηση της ψυχολόγου Angela Evans
Στην επιστολή σας γράφετε ότι καθαρίζετε τα δωμάτια των μεγάλων παιδιών σας. Μπορεί, ακόμα δεν μπορείς να εγκαταλείψεις τον ρόλο της κηδεμονίας(σκεφτείτε το: μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τη δική σας συμπεριφορά) εξαιτίας αυτού ο γιος δεν μπορεί να χωρίσει από σένα και να γίνει ανεξάρτητος άνθρωπος.
Στην εφηβεία, το παιδί χωρίζεται από τους γονείς και κατά μία έννοια πρέπει να αντιμετωπίσεις έναν ξένο. Πιθανότατα, ο γιος σας νιώθει αποτυχημένος - χωρίς εκπαίδευση, χωρίς στόχο, χωρίς δουλειά. Προσπαθήστε να μην ρωτήσετε ξανά πώς πάνε τα πράγματα με την αναζήτηση εργασίας: αυτό θα προκαλέσει μόνο το άγχος του. Και εξάλλου αυτά είναι δικά σου σχέδια, όχι δικά του. Από την εμπειρία μου με τους εφήβους, Το ψέμα και η κλοπή είναι πολύ τυπικά για πολλούς εφήβους όταν είναι θυμωμένοι ή αισθάνονται απόρριψη,- αυτή η συμπεριφορά τους βοηθά να γεμίσουν το κενό.
Αναφέρεις τα ναρκωτικά, αλλά με κάποιο τρόπο, και σκέφτομαι πόσο σημαντικά είναι σε όλη αυτή την κατάσταση. Αν ο γιος σας κάνει χρήση ναρκωτικών, τότε η συμπεριφορά του ελέγχεται από το φαινομενικά μη συνειδητό μέρος του εγκεφάλου.
Αν θεωρείς ότι η κλοπή είναι μήνυμα, τι πιστεύεις ότι προσπαθεί να σου πει ο γιος σου; Το ότι έκλεψε κοσμήματα που σου ήταν αγαπητά ως ανάμνηση μοιάζει με πράξη εξαιρετικής επιθετικότητας (αν έστω είχε σκεφτεί καθόλου την πράξη του).
Δεν γράφεις για τη σχέση που έχει με την αδερφή του. Είναι επίσης ενδιαφέρον ότι κλέβει από εσένα και από την αδερφή του, αλλά όχι από τον πατέρα του.
Το κλειδί είναι ότι εσείς και ο σύζυγός σας είστε μια ομάδα.
Τι να τα κάνεις όλα αυτά; Το κλειδί είναι ότι εσείς και ο σύζυγός σας είστε μια ομάδα. Πρέπει να μιλήσετε μεταξύ σας και να βρείτε κάτι κοινό που σας φέρνει χαρά. Μετά από αυτό, πρέπει να μιλήσετε στον γιο σας και να τον ακούσετε. Πρέπει να συνάψετε μια συμφωνία που θα επιτρέψει σε όλη την οικογένεια να ζήσει ειρηνικά.Οι έφηβοι χρειάζονται να αναγνωρίσετε την ανάπτυξή τους. Αλλά η κλοπή πρέπει να αποκλειστεί.
Θα πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια να συνδεθείτε ο ένας με τον άλλον, Μάθε να σέβεσαι τον χώρο του καθενός. Καλό θα ήταν να συμφωνήσει και η κόρη σου στο συμβόλαιο και να συμμετάσχει σε οικογενειακές συζητήσεις. Μαζί πρέπει να συμφωνήσετε σε ορισμένους κανόνες συμπεριφοράς, σύμφωνα με τους οποίους θα εγγραφούν όλοι. Εάν ο γιος δεν σας συναντήσει στα μισά του δρόμου και δεν συμφωνεί με αυτούς τους κανόνες, προσπαθήστε να συμφωνήσετε τουλάχιστον σε κάτι. Δεν έχει νόημα να θέτεις όρους: «Αν δεν το κάνεις αυτό, τότε θα ακολουθήσει» μέχρι να είσαι απόλυτα σίγουρος ότι θα μπορέσεις να κρατήσεις τα λόγια σου. Σαφώς δεν έχετε εμπιστοσύνη στην επικοινωνία με τον γιο σας.
Τέλος, σταματήστε να καθαρίζετε τα δωμάτια των παιδιών σας. Δώστε τους την ευκαιρία να αναλάβουν την ευθύνη, ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία τους.
Για λεπτομέρειες, βλ ιστοσελίδαΕφημερίδες Guardian.
Σχετικά με τον ειδικό
Άντζελα Έβανς- ψυχοθεραπευτής, δουλεύει συχνά με δύσκολους εφήβους.
Κείμενο: Προετοιμάστηκε από την Alina Nikolskaya
Ο γιος παράτησε το κολέγιο! Αυτό συνέβη. Δόθηκε πολλή δουλειά και ψυχική δύναμη πρώτα για να διασφαλιστεί ότι μπήκε και μετά για να τον κρατήσουν στο ινστιτούτο. Και οι δυνάμεις του και οι δικές μας, γονεϊκές. Αλλά! Ως παιδί, ασχολήθηκε με τον χορό στην αίθουσα χορού. Σε ηλικία 13 ετών πήγε στο ποδόσφαιρο. Έφυγε ξεπερνώντας την αντίστασή μου, δείχνοντας χαρακτήρα. Όμως, συνειδητοποιώντας ότι στο ποδόσφαιρο, εκτός από πετυχημένες πάσες και όμορφα γκολ, υπάρχει πολύ όργωμα και ιδρώτας, σιγά σιγά συγχωνεύτηκε. Και αυτό είναι όλο. Δεν υπήρχαν πια εκρήξεις ενδιαφέροντος για τίποτα. Ποιος θέλεις να είσαι; Τι θέλετε να κάνετε; Που θέλεις να δουλέψεις? Δεν ήξερε. Πείστηκα διακαώς: Θέλεις κάτι, θα σε υποστηρίξω! Δεν ήθελε. Το άγχος μεγάλωσε. Τι είμαι μόνο εγώ. Ο γιος μου ήταν χαρούμενος στην 11η δημοτικού όπως ποτέ άλλοτε! Ο ίδιος μίλησε για αυτό. Είναι ταλαντούχος στην επικοινωνία. Πώς όμως να το μεταμορφώσεις σε επάγγελμα; Και σε τι; Τράβηξα το μυαλό μου. Απολάμβανε τη ζωή (Δόξα τω Θεώ!) Συχνά εμποδίζω τους πελάτες να είναι πολύ ιδιότροποι. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, όταν δεν αφορούσε εμένα προσωπικά, αλλά για τον γιο μου, δεν μπορούσα να σταματήσω. Ήταν απαραίτητο να εκπληρώσει ένα κοινωνικό πρόγραμμα - να εγγράψει ένα παιδί σε ένα πανεπιστήμιο! Τότε ακολουθήστε τα βήματα του πατέρα σας! Τότε, όταν ξέρεις τι θέλεις, επανεκπαιδεύσου, άλλαξε τα πάντα με τον δικό σου τρόπο! Για έναν ολόκληρο χρόνο πήγε σε δάσκαλους - Ρωσικά, μαθηματικά, ιστορία, κοινωνία. Πέρασε τέσσερις εξετάσεις, αντί για τρεις (Ο συναγερμός μου!) Μπήκε! Στη στρατιωτική σχολή. Όπως ο μπαμπάς. Ο φιλελεύθερος γιος μου, συνηθισμένος στην ευκολία της ύπαρξης, τον οποίο δεν εξανάγκασα και δεν τον συνήθισα σε τίποτα, έπεσε σε συνθήκες αυστηρής πειθαρχίας, εργασίας και άσκησης. Έπρεπε να στρώσει το κρεβάτι, να στρίψει τους γιακάδες, να καθαρίσει τις τουαλέτες, να βάψει τα πατώματα, να πλύνει τα πιάτα. Συν εντολές, καθήκοντα, κανόνες. Και φυσικά, εκπαίδευση. Γενικά του ήταν δύσκολο. Για εννέα μήνες δεν μπορούσε να το συνηθίσει. Και δεν μπορούσα να συνηθίσω τα αποκαρδιωτικά μηνύματα. Είναι σε άλλη πόλη. Χιλιάδες μίλια μακριά μου. Και δεν ξέρω αν έκανα το σωστό που τον έπεισα να σπουδάσει στο πανεπιστήμιο που επιλέξαμε ο άντρας μου και εγώ. Έγραψε μια έκθεση. Αποβλήθηκε την περασμένη εβδομάδα. Ξέρει ότι ο στρατός είναι μπροστά. Δεν τον αφήνουν να πάει σπίτι αμέσως. Αυτό το ξέρει ΧΡΗΣΗ αποτελεσμάτωντο επόμενο έτος δεν θα ισχύει. Φαίνεται ότι είναι έτοιμος για κάτι που δεν θα είναι εύκολο. Αλλά είναι και πάλι χαρούμενος! Το ακούω όταν του μιλάω. Το διάβασα στα γραπτά του μηνύματα. Ρώτησα: Ήταν καλό για σένα που ήσουν εκεί; Ή είναι όλα μάταια; Μου απάντησε: Φυσικά, μαμά. Είμαι ζεστός! Και ξαναβρέθηκα στο σημείο που του είπα: Να το θέλεις και θα σε στηρίξω! Η μόνη διαφορά είναι ότι τώρα καταλαβαίνω αυτό που δεν καταλάβαινα πριν. Είναι εύκολο να υποστηρίξεις όταν ένα άτομο έχει αποφασίσει, θέλει, έχει θέσει έναν στόχο. Είναι δύσκολο να διατηρηθεί κανείς στην αβεβαιότητα και να παραμείνει στο σκοτάδι για το τι θα συμβεί, πότε και πώς. Είναι δύσκολο να σταματήσεις τον εαυτό σου, για να μην προλάβεις, να μην βάλεις καλαμάκια, να μην προσφέρεις άλλες επιλογές. Είναι δύσκολο να τον αφήσεις να πάρει τις αποφάσεις του και να ζήσει τη ζωή του. Και να είσαι εκεί. Αλλά προσπαθώ. Τελικά είναι καλά!
Η κόρη πήρε ακαδημαϊκό
Η μεγάλη μου κόρη (στα 3), 18,5 ετών, είναι έξυπνη, όμορφη, καλός άνθρωπος με κατανόηση. Από τα 18 της ζει μόνη της, το ήθελε. Όλα θα ήταν καλά, αλλά πριν από 5 μέρες ανέφερε στο «ICQ» ότι πήρε ακαδημαϊκό, γιατί είναι πολλά τα χρέη και είναι εξωπραγματικό να τα περάσει (είναι στο 3ο έτος από τα 4!). Ίσως, στην κλίμακα της παγκόσμιας επανάστασης, αυτό είναι ένα άχρηστο μικροπράγμα, αλλά μου φάνηκε ότι βλέπω πώς καταρρέει η ζωή της - τώρα είναι ακαδημαϊκός, μετά είναι παντρεμένος (υπάρχει μια τέτοια επιλογή), υπάρχει ήδη εγκυμοσύνη μωρό μου. Θα παραμείνει άγνοια.
Δεν ενδιαφέρεται να σπουδάσει σε ιατρική σχολή, πόσο αδιάφορη είναι η ίδια η διαδικασία μελέτης (προς μεγάλη μου λύπη και θλίψη), αν και επέλεξε ένα επιτυχημένο προφίλ - μασάζ, και το καταλαβαίνει η ίδια. Καταλαβαίνει ότι στη ζωή πρέπει να βασίζεται κανείς στον εαυτό του και όχι στην υποστήριξη ενός άνδρα.
Πιστεύω ότι το να έχεις εκπαίδευση είναι σχεδόν το ίδιο με το να έχεις μια κανονική δουλειά (συμπεριλαμβανομένου του θεραπευτή μασάζ, τελικά, χρειάζεται ένα «χαρτί»).
Απόψεις
Βοηθήστε οικονομικά όσο σπουδάζετε
Θα σας πω μόνο πώς ζουν οι κόρες μου, 21 και 16 ετών, η μεγαλύτερη σπουδάζει στο ινστιτούτο, ζει χωριστά, παίρνει χρήματα από εμάς: μια φορά το μήνα ένα συγκεκριμένο ποσό και ούτε ένα σεντ παραπάνω. Σπουδάζει μόνη της, βρήκε μεροκάματο, λύνει την προσωπική της ζωή και τα προβλήματα που προκύπτουν. Η μικρότερη είναι και αρκετά ελεύθερη, ενώ δούλευε μεροκάματα μάζευε ουρές, τώρα τραβάει, κάθεται χωρίς υποτροφία, εμείς (οι γονείς) δίνουμε λεφτά. Και πάλι, δεν υπάρχει έλεγχος στη μάθηση. Αλλά τα κορίτσια μου ξέρουν όσο σπουδάζουν, θα τα στηρίξω οικονομικά, θα σταματήσουν το σχολείο / θα αποφοιτήσουν - στην ενηλικίωση.
Αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στην κατάσταση
Δεν είναι ένας γονιός, ως στενός άνθρωπος, που πρέπει να βοηθήσει να καταλάβει και να καταλάβει αν η ίδια δεν τα καταφέρει;
Αναμφίβολα. Είναι όμως αδιαμφισβήτητο μόνο για μία περίπτωση - όταν το ίδιο το παιδί έρχεται και ζητά βοήθεια για να το καταλάβει. Εσείς, όπως το βλέπω, έχετε μια διαφορετική κατάσταση - η κόρη σας το έχει ήδη καταλάβει η ίδια, έχει πάρει μια απόφαση μόνη της (είτε ήταν κακό ή καλό - δεν πειράζει τώρα, έχει ήδη γίνει αποδεκτό και εφαρμόστηκε, μπορείτε μη γυρίσεις πίσω τον χρόνο, δεν θα ζήσεις ξανά).
Και το μόνο που μπορείτε να κάνετε τώρα είναι να επιβιώσετε από την κατάσταση της καταστροφής των προσδοκιών σας. Ανακυκλώστε το μέσα σας. Αποδέξου το γεγονός ότι - ναι, τώρα η κατάσταση είναι έτσι και αυτό σε στεναχωρεί, προσβάλλει, ίσως οδυνηρή... και προσπάθησε, ακόμα και με τόσο έντονα συναισθήματα, να διατηρήσεις επαφή με την κόρη σου.
Όσον αφορά τα μέσα αύξησης των κινήτρων για μάθηση. Νομίζω - σε καμία περίπτωση. Μαθητής Λυκείου είναι η ηλικία που το κίνητρο για σπουδές υπάρχει ήδη ή δεν υπάρχει. Αν υπάρχει, δεν χρειάζεται να το ανεβάσουμε. Αν δεν υπάρχει, τότε δεν υπάρχει τίποτα για αναβάθμιση.
Ποτέ δεν είναι αργά για να μάθεις
Ο άντρας μου είναι 35 ετών. Και σπουδάζει δύο χρόνια στο πανεπιστήμιο. Μάλιστα, σπουδάζει όλη του τη ζωή, αλλά πήγε για πρώτη φορά στο πανεπιστήμιο για πτυχίο. Πριν από αυτό, υπήρχαν όλα τα είδη μαθημάτων, κολέγια (συμπεριλαμβανομένης μιας ιατρικής σχολής στη Μόσχα), τα οποία ολοκλήρωσε με επιτυχία. Προηγουμένως, αυτό του ήταν αρκετό, αλλά τώρα ο CAM ένιωσε την ανάγκη για πανεπιστημιακή εκπαίδευση και ο CAM αποφάσισε πού να πάει. Νομίζεις ότι είναι πολύ αργά;
Το αφεντικό του είναι σχεδόν 50 ετών. Ξεκίνησε να σπουδάζει στο πανεπιστήμιο μόλις πριν από ένα χρόνο. Έχει μια υπέροχη οικογένεια: έναν σύζυγο και τρεις κόρες. Όπως μπορείτε να δείτε, όλα είναι πιθανά. Και να είσαι επιτυχημένος και ευτυχισμένος κατά την κρίση σου, και όχι σύμφωνα με το σχέδιο των γονιών σου: σχολείο - στρατός - πανεπιστήμιο - σωστή δουλειά- γάμος - παιδιά (κάποιος μπορεί να έχει άλλες επιλογές).
Σημείωση:θα υπάρξει ανάγκη - το ίδιο το παιδί θα μάθει τι χρειάζεται. Αυτό ισχύει αν ο νεαρός είναι δραστήριος και υπεύθυνος. Αυτός θα φτιάξει τον δικό του δρόμο στη ζωή. Αν ένας νέος εγκαταλείψει το σχολείο λόγω έλλειψης θέλησης (βλ. Έλλειψη θέλησης (νεαρός)) και ανοησίας, τότε αυτός είναι λόγος για να παρέμβει ο γονιός.
Χρειάζονται όλοι μια τριτοβάθμια εκπαίδευση;
Έχω έναν στενό φίλο. Αυτή και ο σύζυγός της έχουν μια μαθήτρια κόρη και έναν γιο 17 ετών. Και οι δύο γονείς έλαβαν τριτοβάθμια εκπαίδευση στη Ρωσία. Εξάλλου, αυτή η φίλη μου έχει μια πρώτη σπουδή στη φιλολογία, μια δεύτερη στη νομική. Ήδη κάτω των 40 ετών. Σπούδασε όλη της τη ζωή. Φυσικά, όπως όλοι μας, ονειρευόταν ότι τα παιδιά της θα λάβουν επίσης ανώτερη εκπαίδευση και θα πετύχουν. ΑΛΛΑ!! Ο γιος της άρχισε να ενδιαφέρεται για το μπιλιάρδο. Ναι, τόσο που αυτή τη στιγμή συμπεριλαμβάνεται στην ομάδα νέων της χώρας. Περιπλανιέται σε "ξένες χώρες", παίρνει βραβεία .... Αυτό είναι όλο τώρα, και πριν από τρία χρόνια, όταν το αγόρι μετά βίας μπορούσε να περάσει το σχολείο, τρέχοντας για προπόνηση, υπήρχαν τρομερά σκάνδαλα στο σπίτι. Οι γονείς τρελάθηκαν, γιε - επίσης. Και όλα αυτά συνεχίστηκαν μέχρι που το αγόρι είπε στη μητέρα του: "Καταλαβαίνω ότι όλοι στην οικογένειά μας έχουν ανώτερη εκπαίδευση: εσύ και ο μπαμπάς και όλοι οι άλλοι συγγενείς. Αλλά δεν με ενδιαφέρει. Λατρεύω το μπιλιάρδο. Και μην Πες μου ότι πρέπει να σπουδάσω για να κερδίσω αξιοπρεπή ζωή για τον εαυτό μου στο μέλλον. Μπορώ να κερδίσω χρήματα χωρίς πανεπιστήμιο, αλλά θα πάω για γνώση όταν νιώσω την ανάγκη. Ξέρω ότι είναι δύσκολο για σένα καταλαβαίνετε. Αλλά κοιτάξτε - έχετε σπουδάσει όλη σας τη ζωή επιδιώκοντας μια καριέρα και πτυχία, και σας έφερε ευτυχία; Ακόμα κι αν δεν με βοηθήσετε, θα συνεχίσω να παίζω μπιλιάρδο, αλλά θα είναι πολύ δύσκολο για μένα ... "
Χρειάζονται όλοι μια τριτοβάθμια εκπαίδευση - 2;
Η μητέρα μου πίστευε ότι δεν θα γινόμουν άνθρωπος όχι μόνο χωρίς ανώτερη εκπαίδευση, και χωρίς Ph.D. Πως! Όντας έγκυος, μετά την αποφοίτησή της μπήκε στο μεταπτυχιακό. Έγραψα μέχρι και διατριβή. Αν και καταλάβαινα ξεκάθαρα ότι το έκανα για τη μητέρα μου περισσότερο παρά για τον εαυτό μου. Και για μένα, από το τρίτο έτος δούλεψα σε διαφορετική ειδικότητα, κοντά, όμως, στη δική μου - σπούδασα στη φιλολογική σχολή, και δούλεψα ως δημοσιογράφος. Κανείς στα γραφεία της σύνταξης δεν ήθελε ποτέ να κοιτάξει το δίπλωμά μου. Με ενδιέφερε μόνο η ικανότητα να γράφω και να εξάγω πληροφορίες. Πήγα πρόσφατα για συνέντευξη σε ένα πολύ αξιοπρεπές γραφείο. Και στο βιογραφικό μου, ήταν πολύ ευχαριστημένοι με τον τόπο της τελευταίας μου δουλειάς ως ανταποκριτής - εργάστηκα στο περιφερειακό γραφείο μιας από τις πιο σημαντικές εφημερίδες στη χώρα μας. Και το ότι ολοκληρώθηκε το μεταπτυχιακό μου δεν τους άγγιξε καθόλου.
"Σκόρασα" στην υπεράσπιση της διατριβής, γιατί δεν θα μου είναι χρήσιμο στη δουλειά μου και δεν έχω επιπλέον χρήματα που πρέπει να πληρώσω για την υπεράσπιση. Αλλά η συμμαθήτριά μου υπερασπίστηκε πρόσφατα τον εαυτό της. Τώρα δεν μπορεί να βρει δουλειά, γιατί το άτομο είναι 26 ετών και δεν έχει εργασιακή εμπειρία. Δεν δούλευε πουθενά, ασχολήθηκε με την εκπαίδευση. Ούτε γραμματέα δεν προσλαμβάνουν. Και με τα "χαρτιά" είναι εντάξει, εν τω μεταξύ.
Φόρτωση...