Οικογενειακές αξίες. Ο εκπαιδευτικός ρόλος των παππούδων

Δοκιμή

στο μάθημα "Βασικές αρχές της οικογενειακής παιδαγωγικής"

με θέμα:

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην ανατροφή των σύγχρονων εγγονιών

Συμπλήρωσε: Rudinskaya E.D.

Ομάδα - 53

Έλεγχος - Bodrova E.V.

ημερομηνία

Βαθμός

Υπογραφή

Αγία Πετρούπολη

2012

Περιεχόμενο

1. Κ.Δ. Ο Ushinsky για το ρόλο των παππούδων και της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών 3
2. Συμμετοχή παππούδων και γιαγιάδων στην ανατροφή των παιδιών σε μια σύγχρονη οικογένεια 5
3. Η σημασία των παππούδων στη διαμόρφωση ιδεών
για τη σύνδεση των γενεών 12
Αναφορές 13

1. Κ.Δ. Ο Ushinsky για τον ρόλο των παππούδων και της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών
Η οικογένεια δεν είναι μόνο γονείς και παιδιά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, και μερικές φορές άλλοι συγγενείς, παίζουν συχνά μεγαλύτερο ή μικρότερο ρόλο σε αυτό. Είτε ζουν με την οικογένειά τους είτε όχι, ο αντίκτυπός τους στα παιδιά δεν μπορεί να αγνοηθεί.
Ο K.D. Ushinsky κάλεσε τους παππούδες και τις γιαγιάδες, γενικά, τους ηλικιωμένους που ενστικτωδώς καταλαβαίνουν και γνωρίζουν εκ πείρας τις λεπτότητες της εκπαίδευσης, «φυσικοί Ρώσοι δάσκαλοι».Όπως γράφει ο διάσημος σύγχρονος ψυχολόγος A.V. Petrovsky, «οι γιαγιάδες, οι προπαππούδες, τα εγγόνια και τα δισέγγονα είναι ένα εξαιρετικό χαρακτηριστικό της ανθρώπινης οικογένειας, τα ζώα το στερούνται εντελώς». Προφανώς, αυτό είναι που κάνει την ανθρώπινη οικογένεια ουσιαστικά αθάνατη: ξαναγεννιέται στα εγγόνια ξανά και ξανά, διατηρώντας κάποια φυσικά χαρακτηριστικά, πνευματικά χαρακτηριστικά των μακρινών προγόνων τους.
Οι παππούδες (γιαγιάδες) μετά τους γονείς είναι τα πιο κοντινά άτομα για ένα παιδί. Η σχέση τους με τα εγγόνια τους έχει συναισθηματική βάση, στερείται υπολογισμού και λογικής και είναι πραγματικά αδιάφορη.
Στη ρωσική ζωή, οι παππούδες και οι γιαγιάδες κατέλαβαν τη θέση των "μεγαλύτερων γονέων". Στις περισσότερες οικογένειες τους σέβονταν, η γνώμη τους εισακούστηκε, πίστευαν ότι, παρά τη σωματική τους αδυναμία, ήταν καλοί βοηθοί. "Μπαμπά, γιαγιά, χρυσή κυρία! Προσεύχεσαι στον Θεό, τρέφεσαι με ψωμί, φροντίζεις το σπίτι, φυλάς το καλό", λέει μια ρώσικη παροιμία. Μεταξύ των Ρώσων, οι ηλικιωμένοι ζούσαν συνήθως στην οικογένεια του μικρότερου γιου τους, βοηθώντας όσο μπορούσαν στις δουλειές του σπιτιού και φροντίζοντας τα παιδιά. Η γιαγιά άρχισε να φροντίζει το παιδί αμέσως μετά τη γέννησή του, ειδικά αν η οικογένεια είχε πολλά παιδιά και η μητέρα ήταν συνεχώς απασχολημένη με τη δουλειά. Θήλασε το μωρό: το σπάρανε, το κουνούσε, τραγουδούσε νανουρίσματα, έπαιζε, τραγουδούσε φίλτρα, γουδοχέρια, του έμαθε να περπατάει, να μιλάει. Η γιαγιά πρόσεχε τα μεγάλα εγγόνια, φρόντιζε να ταΐζουν, να είναι ντυμένα, υγιή, να μην τρέχουν μακριά από το σπίτι, τους έλεγε ιστορίες, μάθαινε στα κορίτσια να κλωστούν, να κεντούν, να πλέκουν, να παίζουν με κούκλες.
Ο παππούς σπάνια φρόντιζε μικρά παιδιά. Συνήθως ο ρόλος του ήταν να φτιάχνει παιχνίδια: άλογα, κάρα, τσεκούρια, σκεύη κούκλας.
Καθώς τα παιδιά μεγάλωναν, δόθηκε στους παππούδες και γιαγιάδες η ευθύνη να τα μυήσουν στον πνευματικό κόσμο των ενηλίκων. Οι ηλικιωμένοι στην παραδοσιακή κοινωνία ήταν οι κύριοι φύλακες πληροφοριών για το παρελθόν, φορείς γνώσης και εμπειρίας. Πιστεύεται ότι έχουν σοφία, διορατικότητα, αίσθηση δικαιοσύνης και ικανότητα να κατευθύνουν την ανάπτυξη των παιδιών προς τη σωστή κατεύθυνση για την οικογένεια και την κοινωνία. Οι παππούδες μετέδωσαν στα εγγόνια τους τις γνώσεις τους για το παρελθόν, μύθους, παραδόσεις, θρύλους, παραμύθια που δημιούργησαν πολλές γενιές προγόνων.
Γιαγιάδες και παππούδεςήταν οι πρώτοι άνθρωποι που δίδαξαν στα παιδιά προσευχές, πήγαιναν στην εκκλησία μαζί τους τις Κυριακές και τις αργίες, τους διάβασαν, αν ήταν εγγράμματοι, το ευαγγέλιο, τη ζωή των αγίων, μίλησαν για τα θαύματα που έκαναν οι άγιοι, δίδαξαν πνευματικούς στίχους, εκκλησιαστικό τραγούδι, ανάγνωση από το ψαλτήρι. Ταυτόχρονα, υπήρξε μεταφορά αρχαίων δοξασιών, η προέλευση των οποίων ήταν ακόμη στην παγανιστική Ρωσία. Είπαν στα εγγόνια τους τους μύθους για τη δημιουργία του κόσμου και του ανθρώπου, για τη βρεγμένη γη, τον αήττητο ήλιο, τα αστέρια και το φεγγάρι, για την ακάθαρτη, άγνωστη δύναμη που είναι έτοιμη να καταστρέψει τη ζωή ενός ανθρώπου. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες δίδαξαν στα εγγόνια τους διάφορες μαγικές τεχνικές για να προστατεύονται από τον καλικάντζαρο στο δάσος, τον γοργόνα στη λίμνη, από τον διάβολο, τους δαίμονες και τους μάγους.
Σχέση παππού και γιαγιάςμε μικρά και μεγάλα εγγόνια ήταν κοντά και ζεστά. Ενώ οι γονείς ήταν αυστηροί με τα παιδιά τους, προσπαθούσαν να μην τους «δώσουν πολλή ελευθερία», τιμωρούσαν τα παιδιά για αδικίες, οι παππούδες ήταν συνήθως στοργικοί και φροντισμένοι με τα εγγόνια τους, έκλεισαν το μάτι στις φάρσες και τις φάρσες τους, συγχωρούσαν μικρές παραπτώματα, παρηγορούσαν στη θλίψη τους. . Στο μέλλον, ακόμη και τα ενήλικα εγγόνια έβλεπαν στη γιαγιά ή τον παππού τους τους έμπιστους των μυστικών και των παρηγορητών τους.

2. Συμμετοχή παππούδων και γιαγιάδων στην ανατροφή των παιδιών
στη σύγχρονη οικογένεια
Η σύγχρονη οικογένεια αλλάζει: υπάρχουν όλο και λιγότερες οικογένειες όπου οι παππούδες και οι γιαγιάδες ζουν κάτω από την ίδια στέγη με τα ενήλικα παιδιά τους και τους απογόνους τους. Ως εκ τούτου, σπάνια συμμετέχουν συστηματικά στην ανατροφή των εγγονιών τους. Δυστυχώς, αυτό οδηγεί σε αποδυνάμωση των συναισθηματικών οικογενειακών δεσμών μεταξύ των γενεών, γεγονός που υποβαθμίζει την ανατροφή των παιδιών. Αυτό μερικές φορές επιδεινώνεται από το γεγονός ότι οι σχέσεις μεταξύ των ενήλικων γενεών της οικογένειας δεν είναι αρκετά ομαλές: πεθερά και νύφη, πεθερά και γαμπρός κ.λπ., γεγονός που περιπλέκει τις ζωές των παιδιών που δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί οι πιο κοντινοί τους άνθρωποι δεν τα πηγαίνουν καλά (και μερικές φορές έχουν εχθρότητα). Προφανώς, οι παππούδες και οι γιαγιάδες θα πρέπει να δείξουν σοφία στην αντιμετώπιση των ενήλικων παιδιών και αυτοί με τη σειρά τους θα πρέπει να είναι πιο ανεκτικοί και να νοιάζονται με τους γονείς τους. Η ειρήνη και οι καλές σχέσεις στην οικογένεια είναι το πιο αναζωογονητικό έδαφος για την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Οι μεγαλύτερες γενιές (παππούδες και γονείς) στην οικογένεια θα πρέπει να κάνουν ό,τι είναι δυνατό για να ενωθούν τα παιδιά και όχι να χωριστούν.
Φυσικά, οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι διαφορετικοί, αλλά πόσο χαρούμενα είναι τα εγγόνια όταν υπάρχουν δίπλα τους άνθρωποι, για τους οποίους είναι χαρά απέραντη και απέραντη! Είναι απίθανο η ζωή να παρουσιάσει πιο ζωντανές εμπειρίες στα φθίνοντα χρόνια του από αυτή την τελευταία αγάπη - εγγόνια. Αντιμετωπίζονται διαφορετικά από τα παιδιά. Το νόημα αυτής της σχέσης παραδόξως «αιχμαλωτίζεται» από την παροιμία «Τα παιδιά στο στέμμα, και τα εγγόνια ως το τέλος». Με τα παιδιά υπήρχε πάντα μια σιωπηρή σκέψη: θα μεγαλώσουν και θα φύγουν, έχουν τη δική τους ζωή μπροστά τους. Με τα εγγόνια, η ψυχολογική κατάσταση είναι διαφορετική: είναι για το υπόλοιπο της ζωής τους. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, συνειδητά και ασυνείδητα, δεν σκέφτονται αν θα δουν τα εγγόνια τους ενήλικα: ποιος ξέρει ποιος θα ζήσει για πόσο! Ως εκ τούτου, είναι τόσο φυσικό να σκεφτόμαστε το παρόν των εγγονιών (πολλά έγιναν με τα παιδιά στο όνομα του μέλλοντος), για να τους δίνουμε χαρά τώρα, αυτή τη στιγμή. Ως εκ τούτου, αυτό που συχνά ονομάζεται περιποίηση. Αν και στην πραγματικότητα είναι μάλλον ενδιαφέρον για τη ζωή των εγγονιών, η επιθυμία να τα κάνεις ευτυχισμένα σήμερα, και όχι λίγο αργότερα. "Οποιαδήποτε τάση να κακομάθει ένα παιδί αποδίδει με αγάπη, παραμύθια και αναμνήσεις, με άλλους τρόπους για να τονώσει και να διαφοροποιήσει τη ζωή ενός μωρού" - αυτή είναι η άποψη για τους παππούδες που εκφράζει ο Masaru Ibuki, ο συγγραφέας της έννοιας του ανατροφή και εκπαίδευση μικρών παιδιών.
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες συνδέονται συναισθηματικά με τα εγγόνια τους, είναι σε θέση να ανταποκρίνονται σε ατελείωτα αιτήματα και ερωτήσεις παιδιών, στα οποία δεν υπάρχει χρόνος να ακούσετε γονείς που βιάζονται πάντα και απασχολούνται με προσωπικά προβλήματα. Οι παππούδες, κατά κανόνα, είναι πιο σοφοί, πιο γενναιόδωροι από τους γονείς. Ακόμα κι αν εργάζονται ακόμα, έχουν χρόνο και, το πιο σημαντικό, επιθυμία να ακούσουν το παιδί, να εμβαθύνουν στις εμπειρίες του, να μοιραστούν τις χαρές και τα προβλήματά του και να δώσουν καλές συμβουλές. Η τρυφερότητα και η καλοσύνη των παππούδων εξισορροπούν την πιθανή αυστηρότητα των γονιών. Συχνά η μεγαλύτερη γενιά πρέπει να ενεργεί ως δικηγόρος για το παιδί, δίνοντας στους γονείς του πολλές «ελαφρυντικές περιστάσεις». Αυτό συνήθως πετυχαίνει γιατί οι παππούδες και οι γιαγιάδες κατανοούν καλύτερα την εσωτερική κατάσταση του παιδιού. Είναι ενδιαφέρον ότι η αντίληψη ενός παιδιού από τους παππούδες και τους γονείς είναι κάπως διαφορετική, κυρίως επειδή η μεγαλύτερη γενιά έχει πιο «ευγενικά» μάτια από τα ενήλικα παιδιά της. Σε μια παιδαγωγική μελέτη της H.A. Tagirova, ζητήθηκε από γιαγιάδες (παππούδες), πατέρα και μητέρα να φτιάξουν ένα μίνι πορτρέτο ενός παιδιού. Οι γιαγιάδες επικεντρώνονταν στο «καλό» του παιδιού, ενώ ο μπαμπάς και η μαμά επικεντρώθηκαν στις ελλείψεις. Ένα και το ίδιο γεγονός (ένα αγόρι έσπασε ένα φλιτζάνι ενώ καθάριζε τα πιάτα μετά από ένα οικογενειακό πρωινό) ερμηνεύτηκε με διαφορετικούς τρόπους - η γιαγιά: "Η Sashenka προσπαθεί πάντα να βοηθήσει", ο μπαμπάς: "Αδέξια, αδέξια, όλα πέφτουν από τον έλεγχο".
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ειπωθεί για τη βοήθεια που παρέχουν σήμερα οι παππούδες στη φροντίδα των παιδιών. Τα φροντίζουν ενώ οι γονείς τους είναι στη δουλειά, τα φροντίζουν κατά τη διάρκεια ασθενειών, κάθονται μαζί τους όταν οι γονείς τους πηγαίνουν σινεμά, θέατρο ή επισκέπτονται τα βράδια, διευκολύνοντας έτσι σε κάποιο βαθμό την εργασία τους για τους γονείς, βοηθώντας τους να ανακουφιστούν άγχος και υπερφόρτωση. Οι παππούδες και γιαγιάδες διευρύνουν τους κοινωνικούς ορίζοντες του παιδιού, το οποίο, χάρη σε αυτούς, ξεφεύγει από το στενό οικογενειακό πλαίσιο και αποκτά άμεση εμπειρία επικοινωνίας με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας.
Οι παππούδες και γιαγιάδες διακρίνονταν πάντα για την ικανότητά τους να δίνουν στα παιδιά κάποιο μερίδιο από τον συναισθηματικό τους πλούτο, κάτι που μερικές φορές οι γονείς του παιδιού δεν έχουν χρόνο να το κάνουν είτε λόγω έλλειψης χρόνου είτε λόγω της ανωριμότητάς τους. Λένε ότι μεταξύ ηλικιωμένων και παιδιών υπάρχει κάποιο είδος «μυστικής σύνδεσης»: το παραμύθι που λέει ο παππούς είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το ίδιο που είπε ο πατέρας. Ο παππούς και η γιαγιά καταλαμβάνουν μια τόσο σημαντική θέση στη ζωή ενός παιδιού και ως εκ τούτου δεν απαιτούν τίποτα από αυτόν, δεν τον τιμωρούν ούτε τον επιπλήττουν, αλλά μοιράζονται συνεχώς μαζί του τον πνευματικό τους πλούτο. Επομένως, ο ρόλος τους στην ανατροφή του μωρού είναι αναμφισβήτητα σημαντικός και αρκετά σημαντικός. Ωστόσο, δεν είναι πάντα θετικό.
Συχνά, πολλοί παππούδες και γιαγιάδες κακομαθαίνουν τα παιδιά με υπερβολική συγκατάβαση, υπερβολική προσοχή, εκπληρώνοντας κάθε επιθυμία του παιδιού, λούζοντάς το με δώρα και σχεδόν αγοράζοντας την αγάπη του, τραβώντας το στο πλευρό τους. Υπάρχουν και άλλοι «υποθαλάσσιοι ύφαλοι» στη σχέση των παππούδων με τα εγγόνια τους. Γεγονός είναι ότι υπονομεύουν την εξουσία των γονέων όταν επιτρέπουν στο παιδί να κάνει αυτό που έχουν απαγορεύσει. Συμβαίνει ότι οι γιαγιάδες αναλαμβάνουν το ρόλο της μητέρας, κρύβοντας την πραγματική μητέρα του παιδιού. Μερικές φορές οι παππούδες και οι γιαγιάδες απαιτούν να μοιράζονται όλοι μαζί τους, θέλουν να γνωρίζουν όλες τις οικογενειακές υποθέσεις, να αποφασίζουν τα πάντα μόνοι τους, να ανακατεύονται σε όλα κ.λπ. Η κύρια δυσκολία εδώ είναι ότι μερικές φορές ασκούν καθοριστική επιρροή στο παιδί, αλλά δεν φέρουν πλέον ευθύνη γι' αυτό και όταν κάτι δεν πάει καλά στην ανατροφή, κατηγορούν τους γονείς γι' αυτό.
Προσωπικές σχέσεις παππούδων (γιαγιάδων και παππούδων) και των παιδιών και των εγγονών τους.
Η επιρροή των παππούδων και της γιαγιάς στα νεότερα μέλη της οικογένειας, η συμβολή τους στο εκπαιδευτικό δυναμικό της οικογένειας είναι δύσκολο να εκτιμηθεί με σαφήνεια. Πολύπλοκες και αντιφατικές σχέσεις μερικές φορές συνδέουν τους γονείς με τα ενήλικα παιδιά και τα εγγόνια τους. Το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια και η φύση της επιρροής στο παιδί εξαρτώνται από την ποιότητα αυτών των σχέσεων. Για παράδειγμα, η μονόπλευρη κυριαρχία της μητέρας στην οικογένεια, και ακόμη περισσότερο της γιαγιάς από τη μητέρα, λειτουργεί ως παράγοντας που αυξάνει την πιθανότητα νευρωτικών διαταραχών στα παιδιά.
Η απόκτηση ενός νέου ενδοοικογενειακού ρόλου (ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς) συνοδεύεται από μια σημαντική αναδιάρθρωση της υπάρχουσας ιεραρχίας των σχέσεων, την αναζήτηση αρμονίας στον αναδυόμενο κοινωνικό ρόλο και τους υπάρχοντες ρόλους (για τις γυναίκες, ο ρόλος της συζύγου, της μητέρας , πεθερά ή πεθερά), που συχνά έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους: ανάπτυξη μιας νέας εσωτερικής προσωπικής θέσης.
Η βέλτιστη ετοιμότητα των παππούδων είναι να αναγνωρίσουν τον δικό τους ιδιαίτερο ρόλο. Οι πρόγονοι κατανοούν την αξία των εγγονιών, η εμφάνιση των οποίων σημαίνει ένα νέο στάδιο στη ζωή τους, αυξάνει το κοινωνικό κύρος, επιμηκύνει τις προοπτικές ζωής και δημιουργεί νέες πηγές ικανοποίησης από τη ζωή. Μαζί με την παροχή βοήθειας - νοικοκυριό, υλικό, οι παππούδες και οι γιαγιάδες λειτουργούν ως σύνδεσμος μεταξύ του παρελθόντος και του παρόντος της οικογένειας, μεταδίδουν παραδόσεις και αποδεδειγμένες αξίες, περιβάλλουν τα εγγόνια τους με αληθινή αγάπη άνευ όρων. Η ανωριμότητα, η απροετοιμασία των προγόνων εκφράζεται στο ρούμι, ότι αρνούνται γενικά μια νέα θέση, αμύνονται εναντίον της («το παιδί σου», «δεν μας βοήθησε ούτε κανείς») ή, αντίθετα, «με ενθουσιασμό και ζήλο» αρπάξει, σφετεριστεί τον γονεϊκό ρόλο, στερώντας τους νεαρούς γονείς της.
Η A. S. Spivakovskaya δίνει παραδείγματα δύο τύπων γιαγιάδων που δεν βρήκαν έναν επιτυχημένο συνδυασμό ρόλων: "γιαγιά-θύμα" και "γιαγιά-αντίπαλος".
Η «γιαγιά-θύμα» αντιλαμβάνεται τον ρόλο της γιαγιάς ως κεντρικό για τον εαυτό της, επωμίζεται το βάρος των οικιακών και εκπαιδευτικών ανησυχιών, εγκαταλείπει τις επαγγελματικές δραστηριότητες, περιορίζει σημαντικά τις φιλικές επαφές και τον ελεύθερο χρόνο. Έχοντας κάνει το νόημα της ύπαρξής της να φροντίζει την οικογένεια, τα παιδιά και τα εγγόνια της, θυσιάζοντας άλλες πτυχές της προσωπικής της ζωής, αυτή η γυναίκα βιώνει περιοδικά αντικρουόμενα συναισθήματα, όπως δυσαρέσκεια με αγαπημένα πρόσωπα, δυσαρέσκεια για ανεπαρκή ευγνωμοσύνη, λαχτάρα και εκνευρισμό. Η χαρακτηριστική θέση των εγγονών μιας τέτοιας γιαγιάς είναι η αγάπη για αυτήν και ταυτόχρονα η εξάρτηση, η συνήθεια της κηδεμονίας και του ελέγχου, οι δυσκολίες στον αυτοέλεγχο και στην επικοινωνία με τα άλλα παιδιά.
Η «γιαγιά-αντίπαλος», με την πρώτη ματιά, συνδυάζει πιο ορθολογικά τα ποικίλα καθήκοντά της, συνεχίζει να εργάζεται, αφιερώνοντας Σαββατοκύριακα και διακοπές στα εγγόνια της. Η ασυνείδητη τάση του προγονού της είναι να ανταγωνίζεται την κόρη ή τη νύφη της για να είναι καλύτερη, πιο επιτυχημένη «μητέρα» για τον εγγονό της. Σε αυτή την περίπτωση, αναζητούνται λάθη και γκάφες των γονιών του παιδιού και όλες οι επιτυχίες στην εκπαίδευση αποδίδονται από την ίδια, αν και μερικές φορές υπάρχει αίσθημα ενοχής και τύψεις για αδιαλλαξία προς τα ίδια τα ενήλικα παιδιά της. Τα εγγόνια πιάνουν τη σύγκρουση στη σχέση των ενήλικων μελών της οικογένειας και είτε κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό, νιώθοντας έντονα την κατωτερότητά τους, είτε χρησιμοποιούν ρεαλιστικά τις αντιφάσεις των θέσεων των ενηλίκων.
Σύμφωνα με τον Αμερικανό ερευνητή P. Robertson, ο επιπλέον ρόλος των παππούδων στις περισσότερες περιπτώσεις φέρνει βαθιά ικανοποίηση στους μεσήλικες. Αυτή είναι η δραστηριότητα της εκπαίδευσης μιας νέας γενιάς, απαλλαγμένης όμως από πολλές από τις ευθύνες και τις έντονες συγκρούσεις που χαρακτηρίζουν τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Ο συγγραφέας διακρίνει τέτοιους τύπους γιαγιάδων:
αρμονική - συνδυάστε υψηλές ιδανικές ιδέες για το ρόλο της γιαγιάς και πραγματική έντονη συμμετοχή στη ζωή των εγγονιών.
απόμακροι - έχουν υποτιμήσει κοινωνικές και προσωπικές ιδέες για τον κοινωνικό ρόλο των γιαγιάδων και παίρνουν ξεχωριστή θέση σε σχέση με τα προβλήματα των εγγονιών.
συμβολική - έχουν υψηλή κοινωνικο-κανονιστική εικόνα μιας γιαγιάς με ανύπαρκτη πραγματική σχέση με τα εγγόνια.
ατομικές - προσωπικές πτυχές συμπεριφοράς τονίζονται.
Με βάση τις απόψεις των ίδιων των παππούδων, διατύπωσε τέσσερις λειτουργίες του παππού και της γιαγιάς στην οικογένεια, που έχουν τον χαρακτήρα μιας κοινής σημαντικής ιδέας για τον ίδιο τον παππού και/ή για άλλα μέλη της οικογένειας.
1. Παρουσία - ως σύμβολο σταθερότητας, ως κέντρο ενσωμάτωσης, ως αποτρεπτικό παράγοντα ενάντια στην απειλή της διάλυσης της οικογένειας.
2. Οικογενειακή «εθνοφρουρά» - καλούνται να βρεθούν εκεί σε μια δύσκολη στιγμή, να παράσχουν στήριξη σε κατάσταση κρίσης.
3. Διαιτητές - εναρμόνιση οικογενειακών αξιών, επίλυση ενδοοικογενειακών συγκρούσεων.
4. Διατήρηση οικογενειακού ιστορικού – αίσθηση συνέχειας και ενότητας της οικογένειας.
Στην οικιακή ψυχολογία, η πρώτη εμπειρική μελέτη της συμβολής των γιαγιάδων στη ζωή μιας οικογένειας παιδιών και της σχέσης μεταξύ γιαγιάδων και εγγονιών πραγματοποιήθηκε από το δημόσιο κέντρο "Γεροντολόγος" (με επικεφαλής τον O. V. Krasnova). Στη μελέτη συμμετείχαν γυναίκες που ζουν στη Μόσχα και σε μικρές πόλεις της περιοχής της Μόσχας, ηλικίας 40 έως 85 ετών, με εγγόνια.
Με βάση την ανάλυση των δεδομένων που ελήφθησαν, εντοπίστηκαν τρεις κύριοι τύποι γιαγιάδων: "επίσημες" ή "συνήθεις". "ενεργός" ή "ενθουσιώδης"? «μακρινό», ή «αποσπασμένο», «συμβολικό».
Οι «κοινές γιαγιάδες» συμμετέχουν στη φροντίδα και την ανατροφή των εγγονιών τους, αλλά κατά την ανατροφή σημαίνουν μάλλον βοήθεια στην οικιακή φροντίδα του παιδιού (μαγειρική, σίτιση, περπάτημα, μπάνιο κ.λπ.) ή/και οικονομική υποστήριξη για την οικογένεια. Σύμφωνα με την έρευνα, κάθε δεύτερη γιαγιά ανήκει στον «συνηθισμένο» τύπο. Παρακολουθεί τηλεοπτικά προγράμματα με τα εγγόνια της, τους διαβάζει, περπατά μαζί τους, το καλοκαίρι, κατά κανόνα, περνά χρόνο μαζί (για παράδειγμα, στη χώρα). Οι γιαγιάδες αυτού του τύπου συμμετέχουν ασήμαντα στην προετοιμασία των μαθημάτων, στα παιχνίδια και στην πολιτιστική αγωγή των εγγονιών τους. Ενθαρρύνουν τα εγγόνια τους: επαινούν, αγκαλιάζουν, φιλούν. αγοράστε παγωτά, γλυκά, φρούτα, παιχνίδια, πράγματα. Ταυτόχρονα συνήθως το κάνουν «έτσι» ή «για καλή συμπεριφορά», «γιατί είναι μικρή». Ως τιμωρίες «σε περιπτώσεις κακής συμπεριφοράς», οι ανυπακοές προτιμούν να μην επικοινωνούν μαζί τους ή να τους επιπλήττουν.
Οι «ενεργές», «ενθουσιώδεις γιαγιάδες» έχουν υψηλό βαθμό ενασχόλησης με τον ελεύθερο χρόνο και τα προβλήματα των εγγονιών τους. Φροντίζουν τα εγγόνια τους, τα περιποιούνται, βοηθούν στις εργασίες, παίζουν μαζί τους, πηγαίνουν σε θέατρα και εκθέσεις. Οι ενθουσιώδεις γιαγιάδες πιο συχνά σημειώνουν και υποστηρίζουν εκδηλώσεις καλοσύνης, συμπάθειας και βοήθειας στα εγγόνια τους. ευαίσθητος σε στιγμές που τα εγγόνια χρειάζονται υποστήριξη, ενθάρρυνση. Ως τιμωρία για «ψέματα, τεμπελιά, αγένεια», επιπλήττουν, απαγορεύουν να δουν τηλεόραση ή να πάνε επίσκεψη, μπορούν να δώσουν ένα χαστούκι στο κεφάλι ή να μην επικοινωνήσουν, δηλαδή είναι πιο δραστήριοι στις τιμωρίες σε σχέση με τις γιαγιάδες του τον προηγούμενο τύπο και πιστεύουν ότι έχουν αυτό το σωστό.
Οι «μακρινές», «απομακρυσμένες γιαγιάδες» αφιερώνουν πολύ λιγότερο χρόνο στα εγγόνια τους. Αντιφάσεις συναντώνται πολύ συχνά στις δηλώσεις μακρινών γιαγιάδων. Μια τέτοια γιαγιά, για παράδειγμα, πιστεύει ότι ο κύριος ρόλος της στην οικογένεια είναι η ανατροφή των εγγονιών της, αλλά με την ανατροφή εννοεί μόνο το διάβασμα και το περπάτημα στον καθαρό αέρα. ή, ισχυριζόμενη ότι έχει καθήκοντα στον εγγονό της, τον βλέπει μία ή δύο φορές το χρόνο, όταν οι τηλεφωνικές συνομιλίες, οι αναμνήσεις είναι το μόνο είδος κοινής δραστηριότητας.
Δυσκολίες που σχετίζονται με την επιρροή των παππούδων στα παιδιά
Οι δυσκολίες που συνδέονται με την επιρροή των παππούδων στα παιδιά, φυσικά, είναι διαφορετικές σε κάθε οικογένεια. Για μικρούς και μεγάλους σήμερα, το μοντέλο των «στενών σχέσεων σε γνωστή απόσταση» φαίνεται να είναι ιδανικό: η νεαρή οικογένεια ζει χωριστά, αλλά επισκέπτεται και χρησιμοποιεί τις υπηρεσίες ηλικιωμένων γονέων, με τη σειρά τους, οι νέοι βοηθούν τους ηλικιωμένους να επιβιώσουν από ασθένειες και μοναξιά.
Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, η συνύπαρξη των γενεών είναι ένα σχολείο προσωπικής ωριμότητας, άλλοτε σκληρό και τραγικό, άλλοτε φέρνει χαρά, εμπλουτίζοντας τις σχέσεις των ανθρώπων. Οι άνθρωποι εδώ μαθαίνουν αμοιβαία κατανόηση, αμοιβαία ανεκτικότητα, σεβασμό και αγάπη. Και η οικογένεια που κατάφερε να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες των σχέσεων με τη μεγαλύτερη γενιά δίνει στα παιδιά πολλή αξία για την κοινωνική, συναισθηματική, ηθική και ψυχική τους ανάπτυξη.
Οι γιαγιάδες μιλούν στα εγγόνια τους στη «γλώσσα των μωρών», επιδίδονται σε όλα, υπερβολικά τρυφερά, διφορούμενα για σκλήρυνση - και πολλά άλλα αμφιλεγόμενα ζητήματα στην εκπαίδευση που μπορούν να κλιμακώσουν τις σχέσεις μεταξύ γονέων και παππούδων. Σε αυτές τις διαφωνίες για το παιδί και τα ενδιαφέροντά του μερικές φορές ξεχνιούνται. Η συμπεριφορά των γιαγιάδων μπορεί να εξηγηθεί από διάφορους λόγους, όπως η τρέχουσα κοινωνική κατάσταση (οι γονείς συνεχίζουν να διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή των ενηλίκων παιδιών τους), φυσιολογικά προβλήματα (κλιμακτηριακή περίοδος), καθιερωμένες απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, καθώς και συνηθίζοντας τον ρόλο της πεθεράς και της γιαγιάς. Όμως, μερικές φορές, δεν φέρνουν ούτε ένα βήμα πιο κοντά στην επίλυση των συγκρούσεων.
Οι κανόνες που τηρούν αυστηρά ο μπαμπάς και η μαμά μπορούν να βοηθήσουν στην εκπαίδευση. Αν οι ίδιοι οι γονείς ξέρουν πώς θέλουν να μεγαλώσουν το παιδί τους, τότε είναι πιο εύκολο να περιμένουμε αυτές τις απαιτήσεις από τους άλλους. Για παράδειγμα, σε μια κατάσταση με άμετρα χάδια (καθώς και με τιμωρίες), οι γονείς θα πρέπει να καθορίσουν το μέτρο. Μέχρι ένα χρόνο, μπορείτε να χαϊδέψετε και να φιλήσετε απολύτως τα πάντα στο σώμα του μωρού και της μαμάς, του μπαμπά και άλλων στοργικών συγγενών. Μετά από 2 χρόνια, το χάιδεμα πρέπει να πλησιάζει όλο και περισσότερο το κοινωνικά αποδεκτό στερεότυπο.
Ό,τι επιτρέπεται στη μαμά και στον μπαμπά δεν πρέπει πάντα να επιτρέπεται στους παππούδες ή στους θείους και στις θείες. Σε μια κατάσταση όπου μια γιαγιά ζει με τα εγγόνια της, η ξεκάθαρη λύση σε όλα τα προβλήματα μπορεί να είναι ένα ταξίδι. Εάν είναι αδύνατο να χωρίσουν οι δρόμοι, τότε χρειάζονται μόνο τρία βήματα, τα οποία θα οδηγήσουν σε θετικά αποτελέσματα στην επικοινωνία των τριών μερών. Μόνο τρεις, αλλά μέχρι το τέλος, και καθένας από αυτούς πρέπει να είναι ειλικρινής:
1. Αποδεχτείτε ότι κάθε ενήλικας έχει το δικαίωμα να έχει τη δική του άποψηγια το πώς να μεγαλώσει ένα παιδί και τι να του επιτρέψετε και τι να απαγορεύσετε. Και θεωρήστε φυσικό ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να συμπεριφέρεται στο παιδί σύμφωνα με τις απόψεις του.
2. Αναγνωρίστε στο οικογενειακό συμβούλιοότι οι αντιφάσεις στις απόψεις τους με ένα παιδί είναι απαράδεκτες! Περαιτέρω, αναπτύξτε ή βρείτε τους κανόνες με τους οποίους κάθε μέλος της οικογένειας συμφωνεί πλήρως ή συμφωνεί να υπομείνει.
3. Υιοθετήστε έναν νόμο για το σπίτιότι όταν είναι όλη η οικογένεια μαζί, τότε ισχύουν οι κανόνες της παραγράφου 2. Όταν ένα από τα μέλη της οικογένειας μένει με το παιδί, τότε ισχύουν οι κανόνες του και, αν εκείνη την ώρα ήρθε κάποιος που διαφωνεί με αυτό, τότε το υπομένει ήρεμα. Εάν ένα παιδί επισκεφτεί μια γιαγιά που ζει χωριστά και η γιαγιά παραπονιέται ότι ο εγγονός δεν πληροί τις απαιτήσεις της, τότε πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε πλευρά ξετυλίγει όλες τις συνέπειες της δικής της ανατροφής. Εάν μια γιαγιά εντρυφεί και επιτρέπει τα πάντα, τότε όλα τα παράπονα της γιαγιάς "το κάνει αυτό, αλλά δεν το κάνει αυτό" μπορούν να απαντηθούν ότι στη δική τους επικράτεια ο καθένας είναι το αφεντικό του. Ούτε μια γιαγιά, ακόμη και με τα μέσα του Ροκφέλερ και την υπομονή ενός αγγέλου, δεν μπορεί να αντέξει την ανεκτικότητα για πολύ καιρό και να αρχίσει να βάζει όρια. Και τότε το παιδί θα θέλει να προβλέψιμους γονείς. Το παιδί θα γίνει πιο ήρεμο και, επιπλέον, θα έχει την ευκαιρία να μάθει να διαφοροποιεί τη συμπεριφορά του και όχι απλώς να χειραγωγεί τους άλλους όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία.

3. Η σημασία των παππούδων στη διαμόρφωση ιδεών
για τη σύνδεση των γενεών
Αναμφίβολα, σε θέματα ανατροφής, οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι πιο σοφοί λόγω του ότι έχουν εμπειρία στην επικοινωνία με τα παιδιά, τα παιδαγωγικά επιτεύγματα και οι γκάφες σε σχέση με τα δικά τους παιδιά έχουν ήδη γίνει πιο αισθητές. Με τα εγγόνια τους, ουσιαστικά για τρίτη φορά, αλλά ήδη σε διαφορετικό επίπεδο, ανακαλύπτουν τον κόσμο γύρω τους: στην αρχή της ζωής τους «μπήκαν» οι ίδιοι, μετά «σύστησαν» τα παιδιά τους και τέλος τα εγγόνια τους. .
Και κάθε φορά, «ταξιδεύοντας» στον τρίτο κύκλο της ζωής τους, οι παππούδες λένε στα εγγόνια τους για τον εαυτό τους, για τους γονείς τους, δημιουργώντας δεσμούς μεταξύ των γενεών.
Η «ιστορική» εκπαίδευση των εγγονιών ξεκινά από τους παππούδες. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μυούν τα εγγόνια τους στην ιστορία της οικογένειάς τους, αλλά μέσα από αυτό το πρίσμα αναδεικνύεται η ιστορία των ανθρώπων. Τα παιδιά μαθαίνουν μεμονωμένες λεπτομέρειες, μεμονωμένες εικόνες. Ανεπιτήδευτες ιστορίες παππούδων και γιαγιάδων, η άποψη και η στάση τους σε ορισμένα γεγονότα - όλα αυτά σιωπηρά φέρνουν το παιδί στην κατανόηση ότι πραγματοποιούνται αλλαγές στη ζωή των ανθρώπων. Τα παιδιά αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι κάθε νέα γενιά ζει σε διαφορετικές συνθήκες από την προηγούμενη, σκέφτεται και φαίνεται διαφορετικά. Έρχεται η κατανόηση ότι οι άνθρωποι, τα γεγονότα, τα πράγματα έχουν το παρελθόν, το παρόν, το μέλλον τους. Οι πρώτες ιδέες για τη σύνδεση μεταξύ των γενεών διαμορφώνονται.
Εδώ μια γιαγιά λέει πώς χάθηκε ένα κοριτσάκι στην Κόκκινη Πλατεία την Ημέρα της Νίκης, πώς έπεσε στο δρόμο για το σχολείο και έσπασε ένα μπουκάλι μελανιού που δεν χυθεί, πόσο νόστιμο φαινόταν το σχολικό κουλούρι που δόθηκε για πρωινό... Το παιδί απορροφά τις λεπτομέρειες (ο πόλεμος ήταν δύσκολος όχι μόνο για τους στρατιώτες, όλοι χάρηκαν τη Νίκη), μεμονωμένες εικόνες. Στη βάση τους όμως διαμορφώνεται μια πιο γενικευμένη ιστορική εικόνα: πώς ζούσαν οι άνθρωποι πριν, πώς δούλευαν, πώς ξεκουράζονταν, πώς μεγάλωναν παιδιά. Η οικογένεια χρησιμοποιεί επίσης άλλες πηγές ιστορικής γνώσης, οι φύλακες των οποίων είναι πιο συχνά παππούδες και γιαγιάδες: οικογενειακά κειμήλια, παραμύθια, τραγούδια, ρητά και παροιμίες, αινίγματα, παιδικά παιχνίδια και παιχνίδια. Όλα αυτά τα μέσα για τη διαμόρφωση των αρχικών ιστορικών ιδεών των παιδιών αντιστοιχούν στον εικονιστικό χαρακτήρα της γνώσης των παιδιών για τον κόσμο γύρω τους και χρωματίζονται από μια προσωπική στάση.
Η συντριπτική πλειοψηφία των σύγχρονων παππούδων είναι εγγράμματοι και καλλιεργημένοι άνθρωποι. Είναι σε θέση όχι μόνο να θηλάζουν τα εγγόνια τους, αλλά και να ασκούν ηθική επιρροή πάνω τους, να διευρύνουν τους ορίζοντές τους και να κάνουν τη ζωή τους πιο αξιόπιστη, ασφαλή και σταθερή. Και τα εγγόνια για τον παππού και τη γιαγιά είναι ένα είδος συναισθηματικού πίσω μέρους, στο οποίο η παλαιότερη γενιά χρειάζεται ιδιαίτερα λόγω του γεγονότος ότι η εργασία τελειώνει, μια άξια συνταξιοδότηση είναι μπροστά και αυτό οφείλεται στο σπάσιμο των συνηθισμένων θεμελίων της ζωής. Ωστόσο, προφανώς, δεν πρέπει να «διαλυθεί» εντελώς στη ζωή των ενήλικων παιδιών, των εγγονών: η τυφλή θυσιαστική αγάπη δεν θα κάνει κανέναν ευτυχισμένο.
Μια ανάλυση προσεγγίσεων για την εξέταση του προβλήματος των σχέσεων μεταξύ διαφορετικών γενεών σε μια οικογένεια δείχνει ότι μάλλον τίθεται, διατυπώνεται, παρά διερευνάται και λύνεται. Η σύνδεση μεταξύ των γενεών, η συνέχεια της εμπειρίας είναι υψίστης σημασίας, αν και δεν πραγματοποιούνται πάντα από τα ίδια τα μέλη της οικογένειας, τα παιδιά και τα εγγόνια.

Βιβλιογραφία:

Τ.Α. Kulikova Family Pedagogy and Home Education, M., 1999
και τα λοιπά.................

Ο ρόλος των γιαγιάδων στην ανατροφή των παιδιών για πολλούς αιώνες είναι πολύ σημαντικός. Οι ηλικιωμένες γυναίκες στις οικογένειες ενσωματώνουν την εμπειρία και τη σοφία, καθώς και μια απεριόριστη προσφορά αγάπης και ανθρώπινης ζεστασιάς. Ωστόσο, η σχέση των γονιών με τις γιαγιάδες των παιδιών τους δεν είναι πάντα ομαλή. Το σχολείο άνετης μητρότητας "Golden Mom" ​​μοιράζεται τις γνώσεις της, γιατί συμβαίνει αυτό και πώς μπορείτε να γυρίσετε την κατάσταση υπέρ σας.

Γιατί όχι μόνο οι γονείς μεγαλώνουν ένα παιδί

Στην ανθρώπινη κοινωνία, είναι διευθετημένο με τέτοιο τρόπο ώστε ένα παιδί να έχει μεγάλη αξία. Σε σχέση με πολλά άλλα θηλαστικά, λίγα παιδιά γεννιούνται από τον άνθρωπο, η παιδική ηλικία είναι μεγάλη και πολλοί πόροι δαπανώνται σε ένα παιδί. Ένας πόρος όχι μόνο για τους γονείς, αλλά για το κοινωνικό σύνολο.

Και αυτή η ίδια κοινωνία, και πρώτα απ' όλα, το περιβάλλον της οικογένειας στην οποία γεννιέται το παιδί (συγγενείς, κοινωνικός κύκλος, κοινωνικές και ιατρικές υπηρεσίες), παρακολουθεί προσεκτικά ότι το παιδί ανατρέφεται σωστά. Είναι σημαντικό να τονίσουμε εδώ ότι η έννοια του «σωστού» είναι υποκειμενική και σχετική στο πλαίσιο των γενεών, της γεωγραφίας, των κοινωνικοοικονομικών συνθηκών και πολλών άλλων παραγόντων.

Έτσι, μόλις το περιβάλλον δει τη φροντίδα ενός παιδιού που δεν ανταποκρίνεται στην καθιερωμένη εμπειρία του, αμέσως αρχίζει η αντίσταση και σε ιδιαίτερα «εξαιρετικές» περιπτώσεις, το παιδί μπορεί να αφαιρεθεί από τη μητέρα του. Αυτό στοχεύει στην επιβίωση κάθε παιδιού ξεχωριστά, πολύτιμο για την κοινωνία, και μερικές φορές δικαιολογείται.

Ωστόσο, ο ίδιος μηχανισμός αντίστασης και ενεργών ενεργειών λειτουργεί και σε καταστάσεις που δεν σχετίζονται άμεσα με την επιβίωση, αλλά όταν το όραμα της μητρότητας και της ανατροφής δεν συμπίπτει μεταξύ των ανθρώπων. Αρχίζουν διαφωνίες, καυγάδες, συγκρούσεις και άλλα δεινά. Δεν προσθέτουν χαρά ούτε στη συνηθισμένη ζωή, και για μια μητέρα μετά τον τοκετό και στην αρχή με ένα μωρό, είναι μια εντελώς περιττή σπατάλη της συναισθηματικής και σωματικής της δύναμης.

Και έτσι φτάσαμε στις γιαγιάδες, τις συμβουλές και τη συμμετοχή τους στην εκπαίδευση.

Βιολογικά καθήκοντα γυναικών, μεταφορά εμπειριών και σύνδεση γενεών

Αρχετυπικά, κάθε γυναίκα έχει 2 καθήκοντα:

• Να γεννήσει και να μεγαλώσει ένα παιδί.
• Μοιραστείτε την εμπειρία της ζωής σας, συμπεριλαμβανομένης της ανατροφής.

Αυτό ακριβώς συμβαίνει με τις γιαγιάδες όταν έχουν εγγόνια: έχουν ήδη γεννήσει και μεγαλώσει τα παιδιά τους, πράγμα που σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να μεταδώσουν την εμπειρία!

Εξάλλου, μια νεαρή μητέρα αναζητά υποσυνείδητα αυτή την εμπειρία σε μεγαλύτερες γυναίκες με τον ίδιο τρόπο (η πιο κοντινή από τις οποίες, θεωρητικά, θα έπρεπε να είναι μια γιαγιά) γιατί η μητρική συμπεριφορά, σε αντίθεση με το μητρικό ένστικτο, είναι μια μαθημένη δεξιότητα.

Αυτό είναι εύκολο να γίνει κατανοητό σε ένα γεωγραφικό πλαίσιο: η φροντίδα ενός παιδιού σε ένα τροπικό κλίμα, όπου πρέπει να προστατεύσετε το μωρό σας από υπερθέρμανση στον ήλιο, επικίνδυνα έντομα και στις συνθήκες του Άπω Βορρά, όπου, αντίθετα, πρέπει να παρέχετε στο παιδί ζεστασιά υψηλής ποιότητας, συγκεκριμένη φροντίδα του δέρματος του προσώπου, λαμβάνοντας υπόψη τους έντονους παγετούς και τους παγωμένους ανέμους απαιτούν διαφορετικές ενέργειες. Ή, για παράδειγμα, η ικανότητα του θηλασμού: δεν είναι χωρίς λόγο ότι υπάρχουν κανόνες για το θηλασμό που σας επιτρέπουν να καθιερώσετε αυτή τη διαδικασία άνετα και χωρίς προβλήματα, αλλά οι γυναίκες δεν τους γνωρίζουν από τη γέννησή τους και καταλαβαίνουν μόνο μέσω της εκπαίδευσης, όταν υπάρχει μία ανάγκη.

Η μεταφορά της μητρικής εμπειρίας από μια μεγαλύτερη γυναίκα σε μια νεότερη είναι άνετη για όλους όταν

• Από τη μια πλευρά, Το όραμά σας για τη μητρότητα, η θεωρητική εκπαίδευση και η πραγματική εμπειρία της ανατροφής των παιδιών σας ως γιαγιά (όποια κι αν είναι αυτή) συμπίπτουν. Τότε η νεαρή μητέρα δεν αμφιβάλλει, δεν αντιστέκεται σε όσα της διδάσκονται, αλλά υιοθετεί την εμπειρία και την εφαρμόζει στη μητρότητά της.
• από την άλλη, όταν το καθήκον της μεγαλύτερης γυναίκας είναι ακριβώς να μεταφέρει την εμπειρία, αλλά μην αντικαταστήσετε τη μητέρα σας, μην αποδείξετε τη μητρική σας φερεγγυότητα, μην χρησιμοποιήσετε μια δεύτερη ευκαιρία, μην φέρετε την πλήρη ευθύνη για το παιδί, συμπεριλαμβανομένης της γενικής λήψης του υπό τη φροντίδα σας.

Με βάση αυτό, γίνεται σαφές πότε και γιατί οι συμβουλές και η βοήθεια των γιαγιάδων είναι πολύ απαραίτητες και κατάλληλες και πότε κάτι πάει στραβά.

Αξίζει να σημειωθεί ότι παρόλο που μιλάμε για γιαγιάδες (τις μητέρες μας), μια τόσο μεγαλύτερη γυναίκα, εκτός από μια γιαγιά, μπορεί να είναι οποιαδήποτε: αδερφή, θεία, φίλη. Και αυτές οι προϋποθέσεις ισχύουν για όλους.

Γιατί δεν χρειάζονται οι συμβουλές των γιαγιάδων για την ανατροφή των παιδιών

Έτσι, κάθε άτομο πηγαίνει και υιοθετεί την εμπειρία όπου είναι άνευ όρων αποδεκτή. Πρώτα από όλα, αυτό σημαίνει ότι πιστεύουν σε αυτόν, τον βλέπουν ως ένα πλήρες, ικανό άτομο, που τον φροντίζουν και τον σέβονται. Η μητρότητα δεν αποτελεί εξαίρεση.

Όταν η υπερπροστασία, ο ανταγωνισμός, η υποτίμηση, η ταπείνωση προκύπτουν στη διαδικασία μεταφοράς της μητρικής εμπειρίας, η αντίσταση, η εξέγερση και η άρνηση ξεκινούν σε μια νεαρή μητέρα.

Αυτό μπορεί να εκφραστεί με διάφορες μορφές: κρυφά (βάσανο, σιωπή, συσσώρευση παραπόνων, απόσταση ή πλήρης άρνηση επικοινωνίας με διάφορα προσχήματα ή ακόμα και χωρίς αυτά) και ανοιχτά (διαμάχες, καυγάδες, σκάνδαλα και η ίδια απόσταση, μόνο πιο «πολύχρωμη» ) . Επιπλέον, το άγχος της μαμάς μεγαλώνει, η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση πέφτουν. Αυτές οι διαδικασίες έχουν τεράστιο αριθμό συνεπειών που δεν ωφελούν κανένα από τα μέλη της οικογένειας.

Επιπλέον, η εμπειρία που μεταβιβάζεται θα πρέπει να είναι πραγματικά επιτυχημένη και άνετη, όχι αρνητική. Διαφορετικά, γιατί χρειάζεται; Αρνούνται επίσης μια τέτοια εμπειρία.

Στο πλαίσιο του σήμερα στη χώρα μας είναι αρκετά συχνή η κατάσταση που η μητρική εμπειρία ήταν αρνητική. Ο Δεύτερος Παγκόσμιος Πόλεμος και τα μεταπολεμικά χρόνια προσάρμοσαν σημαντικά την προσέγγιση της μητρότητας: τα παιδιά στέλνονταν σε βρεφονηπιακούς σταθμούς σχεδόν από τη γέννησή τους, οι γυναίκες δούλευαν στα μετόπισθεν, στην παραγωγή, ο θηλασμός οργανωνόταν «κατά την ώρα» ή δεν υποστηριζόταν καθόλου, και χρησιμοποιήθηκαν τεχνητά υποκατάστατα. Από εκεί, υπάρχουν επίσης εγκαταστάσεις για την ανεπιθύμητη εξοικείωση με τα χέρια, τα οφέλη από την κραυγή και το κλάμα ενός παιδιού για την ανάπτυξη των πνευμόνων και τους κινδύνους από το νυχτερινό τάισμα. Εκείνη την εποχή, η χώρα χρειαζόταν μια γυναίκα περισσότερο από το δικό της παιδί.

Αυτή η μεταπολεμική πολιτική έδωσε τη δυνατότητα στην κοινωνία να επιβιώσει σε αυτές τις συνθήκες, αν και σε βάρος της άνετης και πλήρως οργανωμένης φροντίδας των παιδιών. Τα καλά νέα είναι ότι δεν μεγάλωσαν πολλές γενιές με αυτήν την προσέγγιση για να ριζώσουν αυτές οι αρχές της μητρότητας. Τώρα σταδιακά καταστρέφονται και εξαφανίζονται, γιατί δεν ανταποκρίνονται στο βιολογικό πρόγραμμα.

Έτσι, αποδεικνύεται ότι η μεταφορά της προπολεμικής εμπειρίας διεκόπη ως επί το πλείστον, οι μητέρες μας (και μερικές γιαγιάδες) δεν υιοθέτησαν τις άνετες δεξιότητες της φροντίδας των μικρών παιδιών, αλλά είδαν και εφάρμοσαν αυτό που τους επέτρεψε να επιβιώσουν σε αυτό χρόνος. Αυτή η εμπειρία καταγράφεται από τους ίδιους ως επιτυχημένη -αλλά πώς αλλιώς, αν παρ' όλα αυτά μας μεγάλωσαν και εμείς με τη σειρά μας γεννήσαμε κι εμείς παιδιά - τότε αυτή η εμπειρία πρέπει να μεταδοθεί. Όμως όλο και πιο συχνά σήμερα δεν χρειάζεται, γιατί οι συνθήκες διαβίωσης και το επίπεδο γνώσης για τη μητρότητα είναι εντελώς διαφορετικά.

Πώς να οργανώσετε τη συμμετοχή της γιαγιάς στην ανατροφή των παιδιών

• Όπως έχουμε ήδη πει, με τον ερχομό των εγγονιών, οι γιαγιάδες μας ενεργοποιούν αυτόματα το πρόγραμμα μεταφοράς εμπειρίας. Γνωρίζοντας αυτό, η επιθυμία τους να δίνουν συμβουλές, να συμμετέχουν στη φροντίδα και την ανατροφή του παιδιού γίνεται πολύ πιο ξεκάθαρη. Αυτό σημαίνει ότι μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να γίνει αντιληπτή με κατανόηση και όχι τόσο απότομα όσο συμβαίνει. Εάν δεν υπάρχει τέτοια επιθυμία, τότε η προσωπική εμπειρία της μητρότητας της μεγαλύτερης γυναίκας ήταν αρνητική ή απουσίαζε εντελώς.

  Μια νεαρή μητέρα είναι μια πλήρης γυναίκα που γέννησε ένα νέο άτομο, το οποίο, στην κανονική εξέλιξη των γεγονότων, ενδιαφέρεται για την ευημερία του. Δεν έχει ακόμη μητρική εμπειρία, αλλά την αναζητά, έτοιμη και ικανή να την λάβει και να την εφαρμόσει με επιτυχία. Κρατώντας αυτή τη στάση στο μυαλό σας, νιώθοντας τη με σιγουριά και μεταδίδοντάς τη, θα τη μεταφέρετε και στους άλλους.

  Είναι ακριβώς αυτό το είδος αυτοπεποίθησης, γνώσης και σοφίας που αποκτάς όταν σπουδάζεις για οποιοδήποτε από τα προγράμματα του Σχολείου μας: θα μάθεις για τις ανάγκες ενός παιδιού της κατάλληλης ηλικίας και τις κατάλληλες μητρικές ενέργειες και μπορείς να τις δικαιολογήσεις με επιχειρήματα .

  Σε γενικές γραμμές, δεν είναι τόσο σημαντικό από ποιον θα ληφθεί η μητρική εμπειρία. Το κύριο πράγμα είναι ότι είναι άνετο για την ίδια τη μητέρα.

  Φυσικά, είναι υπέροχο όταν το πιο αγαπητό και κοντινό άτομο, η μητέρα σου, ενεργεί ως ηλικιωμένη γυναίκα, αλλά στη ζωή συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους. Αλλά το καθήκον της γιαγιάς να μεταφέρει την εμπειρία της είναι καθορισμένο από τη φύση. Και πάντα μας ενδιαφέρει περισσότερο η επικοινωνία με τα παιδιά μας παρά με κάποιον άλλο. Έτσι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, οι γιαγιάδες μπορούν και τις περισσότερες φορές είναι έτοιμες να προσαρμοστούν στις συνθήκες και τις παραγγελίες μιας νεαρής οικογένειας, ώστε να μην απορριφθούν εντελώς. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι πρέπει να χειριστείτε την επικοινωνία της γιαγιάς σας με εσάς και τα εγγόνια σας. Το κόλπο βρίσκεται στην επόμενη παράγραφο.

• Άνεση είναι όταν είναι καλό για όλους τους συμμετέχοντες και τα μέρη στη διαδικασία, όταν τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες τους ικανοποιούνται. Συμμετέχοντας στην ανατροφή του παιδιού, δίνοντας συστάσεις και συμβουλές, ακόμη και απομακρύνοντας το παιδί από τη μητέρα, οι γιαγιάδες τις περισσότερες φορές δείχνουν την ανησυχία τους με αυτόν τον τρόπο και θέλουν πραγματικά να τις χρειάζονται. Ενεργούν όπως ξέρουν πώς μπορούν. Αλλά στην πραγματικότητα, κανείς εκτός από τον εαυτό σας δεν ξέρει σε τι πραγματικά χρειάζεστε βοήθεια. Θα είναι λοιπόν καλύτερο για όλους αν υποδείξετε ξεκάθαρα τι, πώς και πότε ζητάτε από τη γιαγιά σας να σας βοηθήσει. Αυτό μπορεί να βοηθήσει με τον καθαρισμό, το μαγείρεμα, τα ψώνια, τη γραφειοκρατία, την επίλυση τυχόν διοικητικών ζητημάτων, την προετοιμασία μιας συνάντησης για τους επισκέπτες, τις διακοπές και πολλά άλλα. Θα είστε πραγματικά ευγνώμονες αν γίνουν αυτές οι πράξεις;
  Διανέμοντας την τόσο αναγκαία βοήθεια, κατευθύνοντας την επιθυμία να βοηθήσετε προς την κατεύθυνση που χρειάζεστε, θα μπορείτε να περάσετε όσο χρόνο με το παιδί, να χαλαρώσετε σωματικά και η γιαγιά θα νιώσει πολύ απαραίτητη.
• Θυμόμαστε ότι κενά και στρεβλώσεις στη μεταφορά της μητρικής εμπειρίας εμφανίστηκαν για αντικειμενικούς στρατιωτικοπολιτικούς λόγους. Τώρα δεν υπάρχει λόγος να κατηγορούμε και να κρίνουμε. Μπορείτε μόνο να το λάβετε υπόψη σας και με κατανόηση να επιστρέψετε τη μητρότητα στο φυσιολογικό. Αυτό σημαίνει ότι οι συμβουλές και οι συστάσεις που δεν ανταποκρίνονται στο όραμά σας για τη μητρότητα, δεν έχουν νόημα να αμφισβητείτε και να υποτιμάτε. Αντί να βρίζεις και να αποδεικνύεις κάτι, αφού ακούσεις τη γνώμη της γιαγιάς σου, μπορείς πραγματικά να κάνεις αυτό που σου αρέσει προσωπικά. Μόνο και μόνο επειδή την ευθύνη για το παιδί σας την έχετε και εσείς, αλλά όχι η γιαγιά σας ή κάποιος άλλος.
• Για τον ίδιο λόγο, την έλλειψη άμεσης ευθύνης, η γιαγιά μπορεί, αλλά δεν είναι υποχρεωμένη να σε βοηθήσει. Αν δεν θέλει να συμμετάσχει στην ανατροφή του παιδιού, δεν έχει νόημα η σύγκρουση. Αυτές οι δυνάμεις κατευθύνονται καλύτερα στην αναζήτηση πραγματικής βοήθειας.

Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή ενός παιδιού

Οι γιαγιάδες μας αγαπούν. Το καθένα με τον δικό του τρόπο: άλλοτε άνετο, άλλοτε εγωιστικό, άλλοτε δεσποτικό, άλλοτε θυσιαστικό, άλλοτε αφανές και ακόμη και παράξενο. Για παράδειγμα, μια γιαγιά μπορεί να προχωρήσει από τη θέση ότι η ίδια την παρενέβησαν τόσο πολύ κάποια στιγμή που προτιμά να μην ανακατευτεί σε τίποτα απολύτως. Ή το αντίστροφο - όλα αποφασίστηκαν γι 'αυτήν, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να το πάρει και να το οργανώσει.

Όταν δεν καταλαβαίνετε τη συμπεριφορά της γιαγιάς σας, μιλήστε της για τα παιδικά της χρόνια και τη μητρότητά της. Ρωτήστε πώς η δική της γιαγιά, και μετά η μητέρα της, και άλλες μεγαλύτερες γυναίκες συμμετείχαν στην ανατροφή των παιδιών. Αν αυτές οι σχέσεις ήταν άνετες, υπήρχαν συγκρούσεις. Πώς συμπεριφερόταν η γιαγιά σε αυτές τις καταστάσεις, τι ένιωθε, ποιες ιδιαίτερα καλές, φωτεινές ή δύσκολες στιγμές θυμήθηκες;

Οι σύγχρονες γιαγιάδες καταστρέφουν τα στερεότυπα. Σήμερα ελάχιστοι από αυτούς φορούν μαντίλες και ψήνουν πίτες. Όλο και περισσότερες γυναίκες σε ηλικία συνταξιοδότησης συνεχίζουν να εργάζονται και να ακολουθούν έναν ενεργό τρόπο ζωής, άλλες με τη θέλησή τους (απασχολημένη καριέρα και προσωπική ανάπτυξη), άλλες από ανάγκη (απασχολημένες κερδίζοντας χρήματα για τον εαυτό τους, τα παιδιά και τα εγγόνια τους). Ποιος είναι ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή ενός παιδιού;

Ο ρόλος των γιαγιάδων μπορεί να χωριστεί υπό όρους δύο είδη:

Οι σημερινές γιαγιάδες- Πρόκειται για γυναίκες που γεννήθηκαν στην ΕΣΣΔ, αλλά έχουν ήδη ζήσει μια επαρκή περίοδο ζωής μετά την κατάρρευση της χώρας. Κατάφεραν να πάρουν τις καλύτερες παραδόσεις και μεθόδους παιδαγωγικής και ψυχολογίας από το σοβιετικό παρελθόν. Ταυτόχρονα όμως έμαθαν και εξοικειώθηκαν με τις δυτικές τάσεις και τις εντελώς διαφορετικές, ελεύθερες και μη τυπικές προσεγγίσεις στην ανατροφή των παιδιών.

Αν πάρουμε μόνο το καλύτερο από δύο διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς γιαγιάδων (σοβιετικό και δυτικό), παίρνουμε τέλεια γιαγιά. Αλλά ακόμη και μια τέτοια άψογη γιαγιά δεν πρέπει να «πετάξει» το παιδί της και μια γιαγιά δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το «βάρος».

Το κύριο λάθος των γονιών

Δεν χρειάζεται να βιαστείτε να γίνετε γονείς μέχρι να καταφέρετε να «σταθείτε στα πόδια σας»: μέχρι να αποκτήσετε το δικό σας σπίτι, μια καλή δουλειά και ένα ικανοποιητικό επίπεδο εισοδήματος! Μέχρι να είστε σίγουροι ότι θα μπορέσετε να φροντίσετε ένα παιδί χωρίς να εμπλέκετε τον παππού και τη γιαγιά, δεν χρειάζεται να κάνετε παιδιά!

Μπορεί να φαίνεται σκληρό, αλλά κατά τα άλλα, οι νέοι γονείς αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα! Το να έχεις ένα μωρό και να είσαι ακόμα μωρό (ψυχολογικά) είναι δύσκολο να επιβιώσεις.

Τόνοι προβλημάτωνπροκύπτει σε εκείνες τις οικογένειες που εμπλέκουν τον παππού και τη γιαγιά στην ανατροφή των παιδιών τους: από το πρόβλημα «Θα φοράει ένα παιδί μια μπλούζα στο δρόμο ή δύο;» στο πρόβλημα «Μα πρέπει να χωρίσεις το δικό σου/το δικό σου;».

νέους γονείς τον εαυτό τους "πετάει"παιδιά στους παππούδες, και μετά αγανακτούν: «Δεν μας αφήνουν να μεγαλώσουμε ένα παιδί όπως θέλουμε! Σου δείχνουν πώς να ζεις και τι να κάνεις!». Αλλά δεν υπάρχει τίποτα για να εκπλαγείτε και να αγανακτήσετε! Όλα είναι λογικά.

Είναι παράλογο να πιστεύουμε ότι μια γιαγιά που αναλαμβάνει την ευθύνη για ένα παιδί, κάθεται μαζί του, εκπαιδεύει και διδάσκει όσο η μαμά και ο μπαμπάς δουλεύουν, παρέχει σε μια νεαρή οικογένεια τον χώρο διαβίωσής της, τη βοηθά επίσης οικονομικά και δεν θα ζητήσει τίποτα. σε αντάλλαγμα! Θα ζητήσει, ή μάλλον θα απαιτήσει... αρχές!

Πολύ συχνά, η γιαγιά ή το ζεύγος των παππούδων αποδεικνύεται ότι είναι το κύριο στην οικογένεια. Παρά το γεγονός ότι έχουν δύναμη και εξουσία, έχουν και την απεριόριστη αγάπη των εγγονιών τους.

Οι σύγχρονοι γονείς κάνουν μεγάλο λάθοςόταν εξ ορισμού, χωρίς να ρωτήσουν τους μελλοντικούς παππούδες, αποφασίζουν για αυτούς ότι πρέπει και θα κάτσουν με τα παιδιά τους! Δεν πρέπει, και αν δεν θέλουν, δεν θα το κάνουν! Δεν υπάρχει τέτοιος νόμος «Οι γιαγιάδες και οι γιαγιάδες είναι υποχρεωμένοι να κάθονται με τα εγγόνια τους και να τους φροντίζουν ενώ οι γονείς είναι απασχολημένοι με τις δικές τους υποθέσεις».

Εάν έχετε ήδη ξεκάθαρη κατανόηση ότι δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τη βοήθεια των γονιών σας στην ανατροφή των παιδιών, πρέπει να το κάνετε συμφωνήσουν εκ των προτέρων! Προηγουμένως, ρωτήστε τους μελλοντικούς παππούδες: «Μπορείτε να μας βοηθήσετε; Θα καθίσεις με το μωρό; Η προθεσμία για μια τέτοια συνομιλία είναι το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης, καλύτερα - μερικά χρόνια πριν από αυτό, αλλά όχι η περίοδος μετά τον τοκετό.

Ό,τι καλύτερο για τα εγγόνια

Πώς να μην αγαπάς τη γιαγιά και τον παππού;! Άλλωστε ο έρωτάς τους είναι περιεκτικός, ανυπόβλητος και ανεκτίμητος!

γιαγιάδες Δενδεσμεύονται σε σχέση με τα εγγόνια και τις εγγονές αυτών λάθη,που έκαναν στα παιδιά τους (και που κάνουν τώρα στα δικά τους).

Έχουν γίνει πιο ήρεμοι, πιο σοφοί, πιο ευγενικοί, πιο έμπειροι, πιο αποδεκτοί και λιγότερο απαιτητικοί. Οι γιαγιάδες δεν θέλουν τα εγγόνια τους να πραγματοποιήσουν τα ανεκπλήρωτα όνειρα και τα σχέδιά τους (οι γονείς συχνά θέλουν και επιβάλλουν το δικό τους μονοπάτι στα παιδιά).

Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή και τη ζωή ενός παιδιού είναι ανεκτίμητος. Είναι γιαγιάδες μαθαίνωεγγόνια και εγγονές τα πιο σημαντικά πράγματα στη ζωή: να είσαι ευγενικός, ανθρώπινος, θαρραλέος, ειλικρινής, να προσπαθείς για γνώση, επιτυχία, εξέλιξη.

Οι γιαγιάδες δείχνουν με το παράδειγμά τους τι είναι υπομονή, δουλειά, ομορφιά, καλοσύνη, ζωή και αγάπη.

Αυτοί διδασκαλία ιστορίας στα εγγόνιατης χώρας και της οικογένειάς τους, γνωρίζουν πολλές ιστορίες και διηγούνται πόσοι πρόγονοι έζησαν, εργάστηκαν, αγάπησαν και πέθαναν ώστε να ζήσουν και να γεννηθούν τα εγγόνια τους.

Οι γιαγιάδες λένε στο ανθρωπάκι πώς πολύτιμη είναι η μοναδική του ζωή, βάζοντας έτσι τα πρώτα τούβλα αυτοεκτίμησης και κοσμοθεωρίας.

Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες μεγαλώνουν πιο πνευματικά ανεπτυγμένα, επιμελή, υπεύθυνα, ανταποκρινόμενα.

Άνθρωποι που είχαν υπέροχους παππούδες στη ζωή τους είναι εξαιρετικά τυχεροί!

Η αρνητική επιρροή των γιαγιάδων

ανατροφή των παιδιών οι γονείς τους πρέπειφέρουν ηθική και νομική ευθύνη για αυτά. Οι γιαγιάδες μπορούν μόνο να βοηθήσουν τους γονείς τους, αλλά όχι να αναλάβουν την ευθύνη τους.

Το πρόβλημα συχνά βασίζεται όχι μόνο στο γεγονός ότι οι γονείς «πετούν» τα παιδιά τους στις γιαγιάδες, αλλά στο γεγονός ότι οι ίδιες οι γιαγιάδες "Πάρε μακριά"αυτά και όλα τα συναφή δικαιώματα και υποχρεώσεις!

Δυστυχώς, δεν είναι τόσο επικίνδυνο να μην δίνεις στα εγγόνια σου την αγάπη και την προσοχή σου όσο να το παρακάνεις. Είναι στον ρόλο υπερπροστατευτική γιαγιάαρνητικά σημεία:

Αλλά και μια όχι πολύ σωστή, υπερπροστατευτική γιαγιά είναι, σε κάθε περίπτωση, καλύτερη από μια νταντά που έρχεται και είναι άγνωστη.

Η καλή γιαγιά κανόνες

Για να αποφύγεις τις αρνητικές συνέπειες του να είσαι γιαγιά και να ενισχύσεις τις θετικές, Οι ψυχολόγοι προτείνουν:

Ευγενικοί και σοφοί παππούδες γίνονται οι φιλοιγια τα εγγόνια τους πολύ πιο συχνά παρά για τα παιδιά τους. Και τα εγγόνια συχνά αγάπηπερισσότερο από τους γονείς τους.

Αν μιλάμε για αγάπη με την ευρεία έννοια της λέξης (ως ένα συναίσθημα που βρίσκεται πάντα στην καρδιά, το οποίο μπορεί να βιώσει όχι μόνο ένας εκπρόσωπος του αντίθετου φύλου, αλλά για οποιονδήποτε και οτιδήποτε στον κόσμο, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του), τότε δεν μπορεί κανείς να μην πει ακριβώς τι είναι οι γιαγιάδες πηγή γνώσηςγια αυτήν και παράδειγματο ιδιο αληθινή αγάπηγια ένα παιδί.

Ποιος πρέπει να είναι ο ρόλος της γιαγιάς, κατά τη γνώμη σου;

Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών ... Τι πρέπει να είναι; Η οικογενειακή ψυχολόγος Έλενα Γκρόμοβα θα προσπαθήσει να απαντήσει σε αυτή την απλή ερώτηση, που δεν είναι για όλους.

Ο πολυαναμενόμενος εγγονός εμφανίστηκε στην οικογένεια. Και τώρα, η νεογέννητη γιαγιά χαίρεται ειλικρινά για αυτό το γεγονός. Και ελπίζει πραγματικά να συμμετάσχει στην ανατροφή του εγγονού της. Πιστεύει ότι η ζωή και η μητρική της εμπειρία θα είναι πολύ απαραίτητες για μια νεαρή μητέρα τώρα…

Όμως, οι μέρες περνούν και γίνεται σαφές ότι η μαμά δεν είναι πάντα έτοιμη να ακούσει τις συμβουλές της γιαγιάς της, θέλει να κάνει τα πάντα με τον δικό της τρόπο. Σε αυτή την περίπτωση, η γιαγιά είτε μαθαίνει να αλληλεπιδρά απαλά με τη μητέρα της και να βοηθάει, «δεν κάνει καλό» και σέβεται τη νεαρή μητέρα, είτε προσπαθεί να πείσει, να συλλογιστεί, να επιβάλει ... Θα μιλήσουμε για τη δεύτερη επιλογή σήμερα.

Τι γίνεται όταν κάποιος προσπαθεί να μας αναγκάσει να κάνουμε κάτι με το οποίο δεν συμφωνούμε ή αυτό που δεν θέλουμε;.. Όταν προσπαθούν να μας πείσουν, να επιμείνουμε μόνοι μας;... Τις περισσότερες φορές, κλείνουμε. Και, είτε σιωπούμε και το κάνουμε με τον δικό μας τρόπο, είτε υπακούμε, θυμωμένοι μέσα μας, είτε προσπαθούμε να αμυνθούμε και να αντισταθούμε.

Το ίδιο συμβαίνει και με τις νεαρές μητέρες. Έχει γίνει επιτέλους μια μεγάλη γυναίκα, μια μητέρα. Και είναι απολύτως φυσιολογικό να θέλει να αποκτήσει προσωπική εμπειρία στη φροντίδα ενός παιδιού και στην ανατροφή του. Έχει τη δική της κατανόηση για το πώς να το κάνει. Και όταν η γιαγιά της επιβάλλει μια διαφορετική κατανόηση, τη δική της εμπειρία, τότε συχνά η μητέρα δεν είναι έτοιμη για αυτό. Διαμαρτύρεται...

Έτσι προκύπτουν καταστάσεις σύγκρουσης. Η γιαγιά πιστεύει ότι είναι απαραίτητο να ταΐζεις το παιδί ανά ώρα και η μητέρα θέλει να τηρεί ένα δωρεάν πρόγραμμα σίτισης. η γιαγιά συμβουλεύει να δώσει στο παιδί νερό να πιει και η μητέρα διάβασε ότι το μητρικό γάλα είναι αρκετό για το μωρό. η μητέρα πιστεύει ότι το παιδί δεν χρειάζεται να φοράει καπέλο όταν έχει +20 βαθμούς έξω και η γιαγιά επιμένει να του βάλουν καπάκι, «αλλιώς θα του φυσήξει στα αυτιά» ... Υπάρχουν πολλά τέτοιες καταστάσεις. Δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να επιλυθεί η κατάσταση χωρίς καυγάδες και δυσαρέσκεια.

Επομένως, αγαπητές γιαγιάδες, ακόμα κι αν η κόρη ή η νύφη σας σας ζητήσει βοήθεια (ή μήπως δεν σας ζητήσει καθόλου; ..), να είστε ευγενικοί σε αυτήν τη βοήθεια. Ρωτήστε τη μητέρα του εγγονού σας τι θα μπορούσατε να κάνετε για εκείνη και αν αισθάνεστε ότι η μητέρα δεν συμφωνεί με κάτι, «κάντε ένα βήμα πίσω», δίνοντας στη μητέρα το νόμιμο δικαίωμα να αποφασίσει τι θα φορέσει στο παιδί, με τι και πώς. περιποιηθείτε, πώς και πόσο να ταΐσετε, πότε και πώς να κοιμηθείτε, πώς να εκπαιδεύσετε .... Όλα αυτά είναι στον τομέα της ευθύνης της μητέρας και του πατέρα του παιδιού. Αν μάθεις να φροντίζεις τον εγγονό σου χωρίς επιμονή και οδηγίες, αν καταφέρεις να χτίσεις μια σχέση σεβασμού και εμπιστοσύνης με τη μητέρα του εγγονού σου, όλα θα κερδίσουν: εσύ, ο εγγονός και οι γονείς του!

Αγαπημένες μητέρες, αν δείτε ότι η γιαγιά, θέλοντας να βοηθήσει, πάει πολύ μακριά, όπως νομίζετε, ή δίνει συμβουλές που δεν χρειάζεστε ή δεν είστε έτοιμες να ακούσετε, πείτε της ειλικρινά και ανοιχτά ότι εκτιμάτε την επιθυμία της να είναι χρήσιμη. , σεβαστείτε την εμπειρία της ζωής της, αλλά ταυτόχρονα θέλετε να λύσετε μόνοι σας τα περισσότερα από τα θέματα που σχετίζονται με τη ζωή και την ανατροφή του παιδιού.

Οικογενειακή ψυχολόγος Elena GROMOVA, Μόσχα

Η οικογένεια δεν είναι μόνο γονείς και παιδιά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, και μερικές φορές άλλοι συγγενείς, παίζουν συχνά μεγαλύτερο ή μικρότερο ρόλο σε αυτό. Είτε ζουν με την οικογένειά τους είτε όχι, ο αντίκτυπός τους στα παιδιά δεν μπορεί να αγνοηθεί.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ειπωθεί για τη βοήθεια που παρέχουν σήμερα οι παππούδες στη φροντίδα των παιδιών. Τα φροντίζουν ενώ οι γονείς τους είναι στη δουλειά, τα φροντίζουν κατά τη διάρκεια ασθενειών, κάθονται μαζί τους όταν οι γονείς τους πηγαίνουν σινεμά, θέατρο ή επισκέπτονται τα βράδια, διευκολύνοντας έτσι σε κάποιο βαθμό την εργασία τους για τους γονείς, βοηθώντας τους να ανακουφιστούν άγχος και υπερφόρτωση. Οι παππούδες και γιαγιάδες διευρύνουν τους κοινωνικούς ορίζοντες του παιδιού, το οποίο, χάρη σε αυτούς, ξεφεύγει από το στενό οικογενειακό πλαίσιο και αποκτά άμεση εμπειρία επικοινωνίας με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας.

Οι παππούδες και γιαγιάδες διακρίνονταν πάντα για την ικανότητά τους να δίνουν στα παιδιά κάποιο μερίδιο από τον συναισθηματικό τους πλούτο, κάτι που μερικές φορές οι γονείς του παιδιού δεν έχουν χρόνο να το κάνουν είτε λόγω έλλειψης χρόνου είτε λόγω της ανωριμότητάς τους. Λένε ότι μεταξύ ηλικιωμένων και παιδιών υπάρχει κάποιο είδος «μυστικής σύνδεσης»: το παραμύθι που λέει ο παππούς είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το ίδιο που είπε ο πατέρας. Ο παππούς και η γιαγιά καταλαμβάνουν μια τόσο σημαντική θέση στη ζωή ενός παιδιού και ως εκ τούτου δεν απαιτούν τίποτα από αυτόν, δεν τον τιμωρούν ούτε τον επιπλήττουν, αλλά μοιράζονται συνεχώς μαζί του τον πνευματικό τους πλούτο. Επομένως, ο ρόλος τους στην ανατροφή του μωρού είναι αναμφισβήτητα σημαντικός και αρκετά σημαντικός. Ωστόσο, δεν είναι πάντα θετικό.

Συχνά, πολλοί παππούδες και γιαγιάδες κακομαθαίνουν τα παιδιά με υπερβολική συγκατάβαση, υπερβολική προσοχή, εκπληρώνοντας κάθε επιθυμία του παιδιού, λούζοντάς το με δώρα και σχεδόν αγοράζοντας την αγάπη του, τραβώντας το στο πλευρό τους. Υπάρχουν και άλλοι «υποθαλάσσιοι ύφαλοι» στη σχέση των παππούδων με τα εγγόνια τους. Γεγονός είναι ότι υπονομεύουν την εξουσία των γονέων όταν επιτρέπουν στο παιδί να κάνει αυτό που έχουν απαγορεύσει. Συμβαίνει ότι οι γιαγιάδες αναλαμβάνουν το ρόλο της μητέρας, κρύβοντας την πραγματική μητέρα του παιδιού. Μερικές φορές οι παππούδες και οι γιαγιάδες απαιτούν να μοιράζονται όλοι μαζί τους, θέλουν να γνωρίζουν όλες τις οικογενειακές υποθέσεις, να αποφασίζουν τα πάντα μόνοι τους, να ανακατεύονται σε όλα κ.λπ. Η κύρια δυσκολία εδώ είναι ότι μερικές φορές ασκούν καθοριστική επιρροή στο παιδί, αλλά δεν φέρουν πλέον ευθύνη γι' αυτό και όταν κάτι δεν πάει καλά στην ανατροφή, κατηγορούν τους γονείς γι' αυτό.

Οι δυσκολίες που σχετίζονται με την επιρροή των παππούδων στα παιδιά, φυσικά, είναι διαφορετικές σε κάθε οικογένεια, πολλά εξαρτώνται από την εγγύτητα της σχέσης (κοινή ή χωριστή διαβίωση), από την περίοδο της ζωής της οικογένειας (η πιο σοβαρή είναι η περίοδος αρχικής προσαρμογής), στους γονείς του οποίου είναι (μητέρα ή πατέρας), από την κοινωνική ωριμότητα της οικογένειας και από πολλές άλλες περιστάσεις. Για μικρούς και μεγάλους σήμερα, το μοντέλο των «στενών σχέσεων σε γνωστή απόσταση» φαίνεται να είναι ιδανικό: η νεαρή οικογένεια ζει χωριστά, αλλά επισκέπτεται και χρησιμοποιεί τις υπηρεσίες ηλικιωμένων γονέων, με τη σειρά τους, οι νέοι βοηθούν τους ηλικιωμένους να επιβιώσουν από ασθένειες και μοναξιά.

Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, η συνύπαρξη των γενεών είναι ένα σχολείο προσωπικής ωριμότητας, άλλοτε σκληρό και τραγικό, άλλοτε φέρνει χαρά, εμπλουτίζοντας τις σχέσεις των ανθρώπων. Περισσότερο από οπουδήποτε αλλού, οι άνθρωποι εδώ μαθαίνουν αμοιβαία κατανόηση, αμοιβαία ανεκτικότητα, σεβασμό και αγάπη. Και η οικογένεια που κατάφερε να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες των σχέσεων με τη μεγαλύτερη γενιά δίνει στα παιδιά πολλή αξία για την κοινωνική, συναισθηματική, ηθική και ψυχική τους ανάπτυξη.